• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: главы жизни (список заголовков)
16:17 

уим

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
В какой-то определенный момент слова закончатся.
Они просто исчезнут и продет вся сила их огромная, что падает как облака с небес.
Просто закончатся буквы и наступает покой тишины. Он наполнен новыми и неизвестными компонентами.
Твои мысли станут оформляться новым способом, новым дыханием, новыми запахами. Твои движения станут более плавные и равномерные. Более спокойные. Ты станешь продумывать движения и делать.
жизнь - слова = действие.
Как тебе такой интересный метод осознания собственных сил?
Когда все твое привычное естество единожды рухнет.
Все, что ты знал. Все, что умеешь. Все, чем ты живешь. Однажды станет бесполезным и чистым. Отчаяние? Ты чувствуешь отчаяние?
Нет.
Это как прыжок в пропасть, с моста. Секунда зависания до прыжка. Твой мозг аналитически видит высоту и адреналин вышибает резкий и новый ритм твоего сердца. В голове абсолютный предел пустоты с мыслями, которые достигли апогея своей скорости. Зрачки меняются, они расширяются и твой кругозор в прямом смысле становится больше. Человеческий механизм биологической обратной связи не видит спасения. Впереди только пропасть. Все мышцы напряжены, воздуха не хватает.
что же ты, человек, будешь делать?
Я - хочу не упустить момент.
Как на счет попробовать научиться стать птицей и расслабиться?
Когда ты последний раз расслаблялся?
ну да, у тебя теперь ничего нет. Но столько места что бы заполниться новым.
Такой простор...Ты помнишь, когда было так безмятежно спокойно?
Когда последний раз прыжок был с тобой так близко?
Воспользуйся. Плевать на время, на возможности. Ты есть и ты неповторим, всемогущ. Раскрой свой предел. Хватит ограничиваться.
...И ты летишь вниз. Помни об этом, ты уже летишь вниз. Но радуйся этому. Ведь ты не просто падаешь. Твой трос летит вместе с тобой.
Просто однажды его не будет. И придется принимать другие правила развитие крыльев.
Пух и перья, летящие так легко... Они не боятся своего веса и высоты. Им все равно что потом их втопчут. Они даже не думают об этом.
Они. Наслаждаются. Процессом.
Движение без слов.

D
22.05.2015

@темы: Порывы, Главы Жизни

22:17 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Я заболела холодом, и вся покрылась пальто.
Волосы мои стали проявлением уюта, переплетая в них пальцы, я зарываюсь в листья осени.
Дождь есть ласка по щеке, тишина есть громогласное общение.
Я заболела очками, и вся покрылась цветными призмами на уже увядающий мир.
Поздороваться утром глазами с разноцветными Смертями мне удалось,
Теперь можно видеть все проявления цвета волос на деревьях со временем.
Но только прощаться. Здороваться уже с ними - ни разу.
Я заболела сном.
Покрылась вся пледом и в монохромных снах я ищу кислород,
Чтобы вздохнуть полноценно. Словно после дождя.
Как я живу сейчас...

@темы: Главы Жизни

23:40 

Зима. 6 февраля 2014 года.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Я вышла из дома бегом. Ненадолго. Вся наша пешеходная дорожка покрыта тонким слоем льда. На самом деле, это не лед. Это банановые шкурки, которые прессовали на асфальт. Такой же странной машинкой-букашкой, тяжелым механическим жуком. Впереди меня шел мужчина. Он в возрасте гуляет за 50. Весь седой, в строгом пальто, без кошачьих ворсинок. Оглянувшись, и не найдя никого, он заскользил на подошвах. Как ребенок, вперед - правой, левой, умело, словно не башмаки, а коньки. Словно не ноги в них, а руки. Увидел меня, закашлялся по взрослому. И сразу побрел как старик. Я не знаю, что он подумал и какой у него был взгляд, когда я с разбегу, громко смеясь, заскользила мимо него далеко вперед, композиционно устроив руки ласточкой, и переходя дорогу потом. Но надеюсь, он будет так делать постоянно. И не важно, что может быть далеко за 50. И не важно, что под ногами могут быть настоящие шкурки. Зима останется зимой. Везде можно мечтать.Всегда.

@темы: Главы Жизни, Рассказы

09:17 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Когда мы последний раз курили?
Кажется, тогда мы ели киви и пили зеленый чай.
Просто скучаю. Интересно же, чем ты там занимаешься? Успел ли ты покорить все вершины, увидеть снега, по которым буддисты ходят босые, услышать все трели рассветов и каждой луны до того, как ушел окончательно или ненадолго? Ты же помнишь, мне надо покорить Гималаи, поймать в тех местах дзен. Пройти путь облака, и когда я буду абсолютно счастлива, съесть киви.
Мы с тобой когда последний раз молчали? Кажется, когда ты играл на гитаре, Сплин.
Забавные мы жертвы нынешнего времени… Вяжем все жизни по социальным сетям, дышим убогими знаниями смерти, возомнили о себе величие достигнутого времени.
- А что мы скажем детям, как мы нашли друг друга?
- Когда будут дети, тогда и скажем.
Когда у меня будут дети, я буду рассказывать про твои походы Звездного Неба, про твои вылазки в недра земли. Как ты гладил солнечных котиков, или кормил моржей на Плутоне. И когда увидишь Маленького Принца, ты же должен мне в красках описать его Розу. Его мир.
Когда я буду старушкой, не смейся, что я как шарпей, в морщинках, а ты такой же, как сейчас.
Ты узнал истинную причину смерти Титаника? А борода у Перуна стала больше? Что там с созвездиями? Новые ожидаются? Черт.. столько вопросов. Ты мне все расскажешь, когда я буду делиться с тобой своими пазлами Судьбы. Нам хватит времени? Ты, наверное, не знаешь… Главное, береги себя. А все остальное переживем. Теперь целая вечность на все впереди. Не мерзни, у меня много шарфов, если нужно – забирай. У меня смешной барабашка, Нафаня, с ним можно договориться, он любит ключи.
Где ты, в каком мире, не здесь…
Чем ты дышишь теперь?
Видел ли звезды, касался Луны?
Оставлял след на Солнце, сжигая подошвы души?
Как твой пепел, летел как кометы?
Ты ли часть той новой планеты,
Тот кусок водорода космической пустоты?

Надеюсь, пустые пространства станут не такими плотными, мыслительный туман исчезнет, и надеюсь, наконец-то придет дождь. Мне очень нужен воздух. Прости.
Прокручиваю в голове.
Мы мысленно вряд ли расставались,
Но мало были наедине.
Как давно я не ела хлеб со сгущенкой. Ты приходил к нам, и ничего больше не было из еды. Забавно. Мы пытались понять, что такое быть камнем. Упивались тишиной на мосту, встречая рассвет. Мы тогда ночь очень нежно касались, гребешком по земле. Как могли, прощались.
Мне ничего не осталось, кроме твоих шагов по земле, слов, услышанные деревьями, пепла от твоих сигарет. Ваня, что отвечает про твою смерть. Такое ощущение, что сама не знаю.
- Ну и? Так и будет у нас пирамида любви? Ты и мы оба, что ревнуем но любим. И что это? Правильно ли жить с таким состоянием? Я понял, чем ты жила. Ты не видела в чувстве ничего, кроме самого чувства. И так у тебя во всем. Почему ты так любишь пирамиды? Они меня преследуют.

- Я сохранила его, мы с этим крестом через многое прошли, но в конечном итоге он так ждал тебя. Ой, камень как мой. Нагрудный, что ты мне подарил.
- Да, я привез такой же. Это мой.
- Он какой-то другой. Хотя вроде тот же.
- Конечно. Он просто пустой. Забери и наполни собой.
- У меня уже есть свой.

- Что это за могильный камень у тебя на шее висит?
- Что это за могильная плита, что за странный кулон?
- Как ты носишь этот могильный камень, не тянет шею?

Как ты думаешь, он сохранит? Я смогу, сквозь время пронести? И что со мной будет, когда я буду читать это? Надеюсь, мне будет легче. Надеюсь, мне будет так же больно одновременном с этим воздухом из другой жизни, из «дальше». Если мне будет так же больно, значит, мне хватило сил, что бы помнить до конца, да и не забыть такого как ты. Слишком добрый был. Деревья редко не помнят такие голоса, мосты и вокзалы надолго запомнят твои шаги. Я жалею, что не проводила тебя тогда на вокзал. Ты пожалел, зима ведь была. Оставил меня в тепле…и зачем? Зато была бы до другого конца.
Обязательно, если придешь ко мне, принеси мне музыку звезд. Я так давно не слышала движение миров.
Обязательно, если встретишь Перуна, передай ему колокольчиков звон. Ты себе и представить не можешь, как Боги любят цветы.
Надо закончить.
Пусть хранит тебя земля, как может.

Я когда-то стерла тебя со своих страниц,
Ластиком с нарисованным слоником,
Злая, до глубины души.
Но след на бумаге, для будучи новой пустоты,
Мы заранее создали, как бы предвкушая потери Судьбы.
У меня теперь почти не убегает кофе.
Киви не ем без тебя, совсем.
Не с кем о камнях говорить часами,
Некого так любить.
Я ведь обязана выполнить пару данных тебе обещаний?
В старости сладко во сне не встречать завтра рассветы,
И повод для счастья искать, что бы не думать,
Где ты, в каком мире, не здесь…




@музыка: KT Tunstall – Universe and U

@темы: Главы Жизни, Порывы

05:23 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Я иду на кухню, покурить и сварить кофе, что бы снова вернуться потом в кровать. А она срывается и идет ко мне, стелиться под ноги, черно-белым пушистым пятном. И пришла она нарушить мое кофейное бытие заполняя своим сном всю кухню, лишь бы снова помолчать со мной рядом. Я когда-нибудь если умру, то от любви. Утону словно в бочке с медом. Захлебнусь жидким золотом сахара от переизбытка чувств. Только,кажется, этот плюшевый медведь снова ляжет под бок, как котенок. И что ей сахар коль можно мою руку голодать напролет.


@темы: Главы Жизни

05:16 

Записки человека

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Тучи небо обдирают,
Люди в сон войти не могут.
Ночь поет, люди стонают.
Я довольно улыбаюсь,
И во сны не рвусь, крестясь.
Как обычно - людям плохо,
А живые счастливо ворчат.

27.11.13

@темы: Стихи, Главы Жизни

17:18 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
- ты сколько выпила что бы это сделать?!
- я была трезва. Но сколько времени я пила перед этим, что бы сделать это нетрезвой...
- так почему не сделала? Хотя бы смогла отмазаться.
- потому что уже не пью, и потому что хочу чтоб мой мозг был в шоке вместе со мной от того, что я делаю такие поступки. Гармония, всякая прочая чепуха...
- о, женщины! и имя вам вероломство. (С)

@темы: Главы Жизни

21:31 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
13 мая
День грозового гонга

Первые грозы - вот он, майский гонг, возвещающий начало конца весны! Это духи весны, в конец распоясавшись, стучат в свои небесные барабаны, призывая дожди. Самые хмельные, самые романтичные, напоенные там, высоко, солнечным и лунным светом, грозовыми разрядами и медовыми запахами грядущего лета. Хей-лило! Всем радоваться и плясать, купаясь в звуках и бриллиантовых каплях!!!

Автор текста: Ptica_radugi

Сегодня весь день Перун гладил своими руками скользкую поверхность Неба, и рябь, что шла волнами по городу, распространяла то тихий робкий плачь, в виде слабенького дождичка, то мощные удары эмоциональных порывов Перуна. Он словно колдовал, зная что пришло Его время, где Он чаще может выступать своими босыми ногами по мягкой траве из пушистых облаков. Очищая мостовые после грязи Зимы, и давая воздуха для новых глотков жизни. Его дети, я всё утро пока летела на учебу, боялась наступить на его детей. И первый раз в жизни я увидела такого огромного и активного дождевого червя, я встала как вкопанная восторженно разговаривая с ним вслух. прохожие, конечно же, не оценили, всю прелесть этого замечательного утра.
Я видела, как мальчик по дороге в детсад, топтал червей, и меня оскорбило это до глубины души. Я извинялась перед каждым, когда нечаянно задевала. А он силой топтал их, убивая этих очаровательных созданий без причины, ради своего жестокого удовольствия, поощряемый равнодушными взглядами человеческой мамы. Тогда подошла к нему, и со всей обидой сказала ему:
- Мальчик, представь что тебе на руку наступит гигант, со всей силой, ломая её. Или что за каждого червя, ночью, пока ты спишь придет морской капитан, пират, и вспорет тебе живот, столькими ударами, скольких ты убил червячков. Считая при этом в слух. Не делай так. Им больно. Пожалуйста, не стоит.
И я побежала дальше, стараясь не опоздать и рассчитать в голове время. Мальчик явно изумленно на меня смотрел, я не совсем поняла почему. Но он обернулась, пока я, извиняясь, и обходя всех детей Перуна, что попадались под высокие босоножки, увиливала отнюдь не прямой дорогой. Мне кажется, после этого, качества хорошей мамы во мне есть. как минимум, я смогу воспитать детей, сказав им, что Природа - не игрушка. А Перун и наказать может. Разрази меня гром, да ещё как может! То Небо, что ты создал, те пастельные краски и ту Музыку, что ты подарил, барабаня по асфальту мощными раскатами. Те картины, что ты рисовал резкими вспышками молний, и тот Гром что Ты дарил своим чудным голосом - спасибо, я насладилась каждой минутой.





@музыка: Archive – Nothing Else

@темы: Главы Жизни, Рассказы

23:24 

Целую - Осень.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Привет Любимый.
Пришла стереть с тебя землю осени. Проснись, осень!
Я переехала другой город.
Тут есть настоящее Небо и улицы пахнут Осенью.
Любимые строчки, ты представляешь?
Улицы, где листья совсем не убирают. Мой рай. По сути. Прошло всего две недели, а механизмы внутри пытаются начать заново, сломав весь фундамент. Как ты думаешь, мы справимся?
Я по-прежнему дышу никотином. Только табак другой. Кровь по составу меняется.
Я т ебя не покину. Даже здесь я рядом. Внутри все вычищаю окончательно. Организм и душа переключаются быстро. Но вот правильные ли рычаги я меняю? Накрывает то, с чем я давно боролась. Вернулись эмоции. Немного безумия. Снова. Учусь общаться с людьми. Плохо пока получается. Голова болит. Но я стараюсь. Я опять поменяла учебное заведение. Мне там нравиться. По сравнению с остальными - я там ничего не делаю. Вроде тут не одна. Есть даже те, кто помогают встать на ноги. Но пока все равно странно все и непросто. Не привыкла ещё. Не волнуйся, Любимый. Я справлюсь. У меня всегда есть ты, что бы вылить на тебя и поделиться. Ты... такой пустой и полный одновременно. Никому, кроме меня, не нужный. Когда-нибудь, как и всегда, все будет как-то. Так хотя бы какое-то разнообразие. Согласен?
Я в коммуналке живу. Комнату снимаю. Тут стены картон. Все слышно. Тут много воды. Лучше все. Не как в грязной Москве. Правда лучше. Только пусто опять. Внутри. Животных нету. Без кошек умираю. Но пока меня как всегда спасает осень.
Помнишь? Нечего терять, когда ничего нет. Я живу ради тебя. Частица моей жалкой живой души. Там бы я совсем пропала, а так мое существование вышло на новый уровень бытия, и я не буду окончательно забита.
Я ничего не помню из того что было там. Сделай так. Пожалуйста.
Ничего не чувствую, того что было там. Не было.
Попробуем заново.
Любимый. Меня ждёт Ночь и звездное Небо.
Представляешь, в первую ночь, как я осталась тут, я видела падающую звезду.
Ты бы уведел падающие звезды на 703 км от Москвы?
Вот и я не верю.
Запомни этот момент.
Лови.
Любимый. Целую. Спи сладко и крепко.
Пойдём считать барашек. Они же заждались.
Да и ряженка согрелась...

@музыка: Alex Clare – Relax My Beloved

@темы: Рассказы, Главы Жизни

20:55 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Самое сложное. Не тяжелое. Сложное. Это осознать, что тем, кого так не много. Кому ты хоть капельку веришь или отдаешь себя - что им все равно и они не заметят. В таких, вещах, наверное, и проявляются близкие. Ничего. Знаю, что в последствие я до конца привыкну к этому и мне тоже будет все равно. Потому, как и всегда, правда будет с каждым разом четче. Наконец-то я более менее пришла к осознанию, чего хочу. Я знаю. Проблема не в месте. В человеке, соответственно во мне. Но если я выдержу - я повзрослею. Справлюсь. Я смогу.. уже начала значит надо закончить. Ведь всё это на благо... попытка бежать - и попробовать карабкаться. Надо до последнего... иначе я не смогу доказать себе что хоть как-то жива.

@темы: Главы Жизни

04:38 

Глоток чая.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Любимый. Я здесь. Принесла Тебе свои новости. Примешь?

Хомячка по имени Бо.
Мужчина из крови Солнца.
Попытка нормальной жизни для общественности.
все, снова, наверно не надолго.
не верю.
не загадываю.
не жду.
не требую.
По прежнему не живу.
Пытаюсь дышать.
Ах да.. ещё у меня полусломанные рёбра. На меня лучший друг упал.
И 16 июля мы отмечали Новый Год мышей.
У меня все как-то.
А ты? мой мертвый мир? по тебе, ходят Тени. Надеюсь, тебе не больно.
Я тут...Счас я поглажу тебя ласково, пройдусь по твоей глубене своей холодной ладошкой. Переберу насквозь все строчки, прижму к себе, создам рябь. И снова разглажу. Отпущу Тебя электронные страницы. Слова моего рая. Я принесла тебе Музыку, сон, и черешню.
Завтра надо будет убрать елку...
Покормить Бо.
И приучить себя рано вставать.
Скоро начнется жизненная нагрузка глупости со стороны людей, большим неисправимым потоком. Пора готовиться.
Пора попробовать заставить себя что-то сделать. Не важно, что не получится. Не важно, что будет больно.
Я займу Время и отвлеку Смерть. Развлеку. Разбавлю Пустоту звоном отчаянного Крика.
кто знает, от счастья ?
Вспомнить...
что такое Счастье на вкус.
Давай вспомним с Тобой, моя электронная Пустота.
О том.
Что я, наверное.
Жива...






@музыка: [Beyonce] – A Woman Like Me (OST Розовая Пантера)

@настроение: Мишка

@темы: Главы Жизни, Порывы

00:12 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
- Отложи денег на долг, все остальные забери себе.
- Нет, я против этого цвета и не отложу денег.
- Да мне по фигу против или нет, мои деньги, отложи денег пока меня не будет, все остальное забирай себе. Все равно я найду способ покраситься в бирюзовый.
- Ты сказала что все деньги мои, так что денег нет, и ты не покрасишься.
- Ладно, я покрашусь, а ты отложи.
- нет не покрасишься и денег не будет.
- МААААААААААМ! ТЫ ПОНЯЛА ЧТО Я СКАЗАЛА?!
- Я так тебя люблю*ехидно смеется*
- Да блять XDD ты издеваешься надо мной и любишь издеваться надо мной. Я все равно покрашусь.
- Я все равно не дам тебе денег :D (С) Мы

@темы: Главы Жизни

02:23 

с уважением - твоя я.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Привет.
Я просто пришла поделиться с тобой, что я прожигаю себя. Вдруг, тебе станет интересно?
прожигают молодость по разному. В основном, людям есть что вспомнить хорошего. Становяться известнымми, открывая свои таланты. Либо добиваються как минимум чего-то. Какой-то стабильности. В чем-то.
Я прожигаю своё время ничтожно и одиноко. В принципах, комплексах, и разочерованиях пессимизма бытия.
Я хочу поделиться с тобой, что у меня не осталось сил и нет не одного допинга,что бы любить себя.
Говорят, я стала эгоистом. Мне кажется, что просто овощем, потому что стало на все равно все равно.
Но в первую очередь на себя.
мой дорогой, я перестла бороться за что-либо.
прости меня.
Я не знаю, когда и как это измениться. И измениться ли вообще.
На все ответит лишь Время.
Прошло почти 18 лет никчемного существования.
Я по- прежнему одна, и не занимаюсь ничем, кроме чужой воли или в свободное время бессмысленными и ненужными вещами, даже не в свой адрес.
Желаний у меня нет. Целей - тоже.
Люди все так же предают и врут, использую меня. Но мне уже все равно.
Плакать нет сил. А оплакивать себя - противно и стыдно по отношению в последним частицам жизни и воздуха.
Моя кошка по-прежнему жирная.
Моя фигура - тоже.
Голова болит и пустеет.
Мне очень жаль, дневник, что я веду тебя.
Наверное,стыдно тебе за такую Хозяйку...
Ты тоже меня прости.
Надеюсь,мои враги истинно радуютя и ликуют.
И мои не существующие друзья печаляться где-нибудь за меня...

с уважением - твоя я.

@музыка: Sia – Paranoid Android (Radiohead Cover)

@настроение: болит голова

@темы: Главы Жизни

00:58 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
привет. так давно не писала тебе. вот так. как дела, пустые электронные страницы? как ты тут без меня? Мой склад пустых, и глупых букв...
Моя последняя надежда на самовыражение. Я не рисую, не пишу, я вообще ничего не делаю. Существую. Скучаю по тебе, мои строчки... ручка, бумага, запах книг. Внутри столько эмоций кипят, но мне стыдно тебе их озвучивать, мысли летят, но мне очень холодно. Это говорит о том, что, наверное, мне так плохо и я настолько устала, что те жалкие утечки мыслей и эмоций уже даже не заставляют двигаться. Маленький взрыв, переполох мыслей. Знаешь, строчки, мне очень страшно. С каждым днём грустно. Может и весело, но тяжело. Хочется проснуться, расплакаться с криками "мама", почувствовать протянутые руки, которые крепко обнимут и скажут что все будет хорошо. Но мне каждый день приходиться творить тут то, что мне абсолютно не нравится и я не получаю удовольствие. Только вечно иду куда-то, кому-то помогаю, что-то делаю...кем-то живу... не собой..Наверное, пытаюсь раскрасить своё существование. представляешь, страницы, от музыки болит голова и уши. Даже она уже не греет меня... и одеяло, пушистые, теплые вроде, но такие ледяные. коты предали за еду. и так все болит, черт возьми... проклятые таблетки которые раньше все это глушили, не помогают...Ничего не хочется. Знаешь, страницы, я ведь опять долго не напишу. Просто потому что событий или слишком много и они запутаны - не достойны Твоего внимания, либо их попросту нет. Тех, что я могл бы Тебе рассказать. Прости меня. За то, что стоишь тут пустой и глухой. Покрываешься пылью... не бойся, я читаю тебя. если и не создаю новое, я все равно читаю тебя. Сейчас я очень хочу спать, так что я наверное пойду. Прости меня, строчки, и береги себя. Не собирай мусор.
Твоя - я.

как же хочется все взять и уничтожить. Взять и убиться головой об стену. забыть все к чертовой матери, бить себя бутылкой шампанского по голове, поорать в конце концов на сраных прохожих потому что они тупые ебаные мудаки. как же просто хочется разнести все и выплеснуть мать вашу.
.

@музыка: земфира – бесконечность

@настроение: я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны. сон.

@темы: Главы Жизни

03:48 

Крючки.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Вас когда-нибудь преследовало, что-либо, от чего вы не могли даже заснуть? Конечно. Вы же такой же человек. Как и у всех – желание у каждого разное. У кого-то одно и на жизнь. А у кого-то – множество желаний и искушений на бесконечность. Её багаж желаний складывается в воспоминания, яркости желания, которое она консервирует, а потом выпускает на волю. Как шпротов из банки. Её основа. Химический состав крови, пигмент кожи, запах как и любой женщины – страсть, нежность и конечно же ненависть. Только женщина может любить одного. спать со вторым, и встречаться с третьим. Каждого любить, каждому принадлежать, каждого ревновать или за что-то ненавидеть. Мужчинам такое удаётся очень редко. И всегда у каждой представительницы женского пола будет что-то незабываемое с каждым. Это не уйдёт никогда. Будет складываться в отдельную банку, и при этом никогда не перемешается и будет под рукой. Одна деталь, которая будет связывать с каждым мужчинам. Конечно, может всем виднее, но всё же, такое есть. У каждого человека есть крючки, благодаря которым соткан сам человек. Её крючки – эмоции, чувства, безрассудство. Любовь к каждому и ненависть ко всему.

1 крючок.
Где-то сбоку, внизу, стоит лампа, освящая неярко комнату. Открыта форточка. Ничего кроме трещащей сигареты от каждого вздоха, их голосов, дыхания и тишины. Ничего кроме слов.
Как это бывает из неоткуда. Она сидела на мягком малинового цвета пуфике, перед кроватью, закинув ногу на ногу, в красной клетчатой рубашке, держа сигарету длинными ногтями с облезающим бордовым лаком. Волосы нежно-морского цвета были неряшливо собраны заколкой на затылке. Смотрела в стену перед собой, проматывая в голове какие-то свои картины. Он смотрел на неё, сидя по-турецки на кровати. Закутавшись в одеяло, без рубашки. Слушал.
- Я ненавижу этих спиногрызов. Нет, серьёзно. Я их терпеть не могу. – она скосила на него глаза. – Ты представляешь, как повезло этим мелким ублюдкам? Они же ничего не делают в этой жизни. Только спят и едят. Им больше ничего не надо. Всё остальное сделают за них, и они ничего при этом не понимают. Не осознают, насколько этим мелким гадам повезло. – Он засмеялся опустив голову вниз. Волна светлых волос закрыла его лицо. Обиженным тоном она продолжила:
- Чего ты смеёшься? – не удержавшись, она тоже иронично засмеялась, скинув пепел. – Им не надо проживать эту жизнь, делать выбор, и что-то делать. Куда-то идти каждый день. Я каждый день думаю о том что будет завтра и не могу остановиться. – Она потушила окурок, достала очередную сигарету, прикурив, она продолжила – я помню, как мне Маргарита сказала «Остановись. Приди домой, остановись, отдохни. Расслабься. Пусть жизнь сделает всё за тебя». Я попыталась сказать ей, что ничего так просто не бывает. Что если я остановлюсь, то я просто подохну. Она, как и все, не слушала.
Он молчал, по привычке склонив голову на бок, слушая её.
Хмыкнула, делая глубокие затяжки, покачивая босой ногой.
- Стариков я тоже ненавижу. Терпеть не могу этих напыщенных моржов. Лысые, без волос, беззубые. Страшные неблагодарные ублюдки. Тоже сидят на шее государства, и постоянно брюзжат слюной, что им что-то не нравится. Хотя эти лысые моржи переживали те же чувства, что и мы. И что им не нравится? Звери.
Он засмеялся, она, поддавшись эмоциям, тоже хихикнула. Рассуждая вслух, она в бесконечный раз закурила, ногтями впиваясь в фильтр сигарет и туша их на трупах пепельных собратьев переполненной пепельницы.
- Почему нельзя родиться, побыть ублюдошным спиногрызым, и сразу стать стариком? Не живя жизнь, промежуток длинною с расстояние глаз касатки. По бокам. По одному. И между -пространство, где ничего не видно и нет. – он захохотал во весь голос. – и чего смешного? – в её тоне слышались нотки обиды.
- Я просто себе это представил. Глаза касатки с расстоянием между - километр. – заправляя белый локон, он потянулся к столу, взять свои сигареты. Щелкая кремнем зиппы, прикуривая, с улыбкой.
- Ничего не хочу. – хмурясь продолжила она- не хочу ничего отмечать. Ненавижу праздники. Не хочу ничего некому дарить. Ненавижу когда что-то дарят мне и достают тупыми мелочами, которые мне не нужны. Тратят моё время и деньги. Я бы с удовольствием забилась бы в угол и поспала. Не хочу никуда ехать. И не хочу быть с Пашей. – краем глаза она заметила его удивление, затягиваясь, с глубоким выдохом тихо проговорила – такому интеллигенту как он, нужна не такая как я. Либо он начнёт меня менять, либо я начну сама меняться. Он хочет меня забрать. Может быть выйдет что-то из этого стоящее, только боюсь, один раз увидев меня его родители не оценят.
Он засмеялся. Она хмыкнула, потягиваясь, разминая затёкшие конечности, прикусывая фильтр сигареты, затягиваясь.
- Я же не всегда такая интеллигентная и сложносочетаемая, как я с ним. Нужна ли я буду со своими заморочками и занудством, насквозь больная потом кому-либо там, в городе. Где у меня никого нет?
- Мне кажется… - задумчиво проговорил он, стряхивая пепел. Она скосила на него взгляд, вслушиваясь. – что тебе никуда не надо ехать, как минимум пока ты не закончишь школу и тебе не исполниться 18. Ты же не сможешь в любом случае там находится долго без каких-либо документов. И потом, если ты уже поставила цели с этой школой, то надо их сделать.
- По сути это не так важно.Ты же знаешь что мне всё равно на всё, и я могу спокойно на всё забить. Потому что у меня ничего нет. И если что и терять – то я возьму торбу с основными примитивными вещами, но к сожалению. Уйдя на улицу я выживу.
- Это не так. Если бы ты не хотела поставить и выполнить эти цели, ты бы не ставила их. И потом, не гадай, пусть сложится так, как сложится.
- Не только я виновата. Что со своим образом жизни я не тяну какую-то глупую вечёрку, и не могу быть идеальной. Нормальной.
- Это да… Не драматизируй всё же. Вообще! – перегнувшись через низкие перила кровати он, обняв её за талию и потянул к себе. – Хватит депрессовать, ложись спать.
- Хочу сама! – запротестовала она, мягко выпутываясь из объятий. Он выпустил её, она перелезла на кровать, зарылась в одеяло. Пробурчав – холодно. С тебя – окно, занавеска, и свет, – она ехидно улыбнулась.
- Ленивка.
Они многое успели обсудить. Собрать разные крючки. Но в конце концов сон поглотил их, делая их людей свой собственный шерстяной свитер.

2 крючок.
Ночь. На пол ползёт холодный промозглый воздух, поглощая то тепло, что было наколдовано лампами и батареей. Она сидела на полу, прислонившись спиной к деревянному шкафу, в широких джинсах, вязаных белых носках, мужской свободной рубашки в синюю клетку. Уткнувшись в ладони, она горько плакала, окруженная многочисленными пакетом из магазинов. Не разобранные вещи занимали определённое место в комнате, привлекая отблеском лунного света на глянцевых поверхностях. Рядом, на ковре стояла пепельница, лежала пачка сигарет наполовину пустая, зажигалка. Телефон, медленно тлеющая сигарета, в пепельницы создавая дымовую занавесу, создавая образы для просторы фантазии слёз. Музыка, доносящаяся из плеера. Представление – обычный катарсис. По сути ничего серьёзного… Только не для неё. Она не смогла в очередной раз справиться с каким-то нахлынувшим эмоциональным порывом ветра. Он накрывал её в течение долгого времени. Сидя вот так, она ругала себя, что не может остановиться, и ругала себя за то, что проявляет такую слабость, когда устаёт. Что так нельзя. Однако сомнения «а как тогда можно» – тянули сильнее. Сжимая до боли в ладони платок, когтями царапая собственную кожу, со злостью сжав зубы, она пыталась успокоиться и взять себя в руки. Вспомнила, как обычно где – либо позволяла таким слабостям в подушки или вынося всё во что-то мягкое. Трудно представить, что вся одежда пропитана слезами.
- Ну сколько можно. Уже большая девочка, а плачешь как ребёнок, по глупым причинам, по глупым слабостям. Есть хуже, люди хуже, и жизнь у них труднее. Соберись. – она вытирала рукавом слезы, царапая пуговицами щёки. Дрожащими пальцами держала сигарету, пытаясь сделать последнюю затяжку, судорожно выдохнула, с неистовой злостью пытаясь затушить окурок, другой рукой нащупав телефон. Не решительно, она нажала на клавишу вызова, в голове пытаясь перемотать всплывающие картинки одиночества. Как только Он взял трубку он залилась слезами, ей не надо было что-то говорить, что бы Он понял её состояние. Она знала, что ничего кроме как услышать Его голос, ей больше ничего не нужно. Просто в жизни бывают такие моменты, когда ей надо знать что просто есть он. И не надо слов утешения. Ничего, кроме осознания, что он, правда существует. На то, что бы описать текстом причины её состояние – буквы не нужны. Ведь, по сути, невозможно описать не одно состояние буквами, звуками или словами. Потому что у каждого они свои. Успокоившись, после разговора, он заставил её улыбаться. Только не останется ли это очередным крючком сейчас –а потом растянутой ниткой, которая создаст ещё одну прорезь в её жизненном покрывале?
3 Крючок.
Комната. Коробка. Лишь музыка и странности состояния. Настроение, выражающее не то нейтральность, не то маленькую радость. Пустота во взгляде. После приезда она так и не разделась, стояла посреди коробки. Босиком на мягком ковре, и одинаково ровно крутила игрушку йо-йо, в образе хеллоу кити, которую ей подарили недавно. Она начала уходить в какие-то логические мыслительные процессы о скорости вращения, количествах возможных кругов и вариаций игры. Но решила просто насладиться пустотой, и систематичным звуком царапающей пластмассы о её ногти, во время одного уровня касания игрушки и её ладони. Её жизнь это книги, фразы, пустота, сладкое, игрушки и животные. Забавное получается полотно. Интересно лишь какого оно цвета.


У каждого крючка есть ворсинка нити, вносящая свой вклад в общей вид нити, соответственно и крючка вязанного мягкого шарфа жизни. Он меняет лишь цвета, которые никому не известны. Даже ей. Но из таких нитий и мелочей состоит вся неизвестная жизнь.
В ожидании очередного приключения

13 декабря 2011

@темы: Главы Жизни, Рассказы

09:19 

Я стираю тебя, ластиком с нарисованным слоником.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Я ненавижу тебя. Просто помни об этом. И ничего кроме ненависти к тебе у меня нет. Чистая, со вкусом злости. Течёт по моим пальцам, в медицинские сосуды. В ответ на всё, что ты оставил. Я скомкаю это для тебя в снежки чёрной грязи, я буду бросать это в тебя с криками и злыми слезами. И пусть тебе будут больно. Что бы касаясь это были камни, а не снег. Что бы ничего кроме боли ты больше не помнил. Ничего кроме зла, не ждал. Потому что люди как люди. И ты как все. Ничего не изменно. Пропади...Завтракай по утром со вкусом зла и горести, кури сигареты солёные. И когда-нибудь ты будешь сидеть в своей жизни и читать очередную книгу, когда тебе будет много лет. А там рядом с тобой будет Она. И будет готовить тебе утренний кофе. И тогда ты вспомнишь, как каждое утром пил это кофе в моей комнате, душной от дыма, смешанным с запахом счастья и ночных стонов. Тёплых объятий со спины, что ты так не любил. Ничего не будет. И ты не увидишь на расстояние, как я неуклюже, в твоей рубашке, залезаю почти каждое утро на подоконник, что бы помахать тебе, или улыбнуться. Помни о том, что был кто-то, кто был тебе предан, и что больше такого не будет. Ты захочешь вспомнить и ничего кроме боли, которая душит, тобой не овладеет. Лишь потому что я отрезаю всё это. Выкидываю. Так же тяжело в первое время, как твой крест на моей груди. Но сейчас это гордость. Как трофей. Я научилась без тебя, в изращённой форме счастье. Потому что не было толком бытия, где не испорчены грани... Ничего кроме омерзения, такой же липкой гадости, которой ты поливал за спиной. Пусть останется пустота, как в чёрном пакете, с моими вещами. Я стираю тебя, ластиком с нарисованным слоником.

@темы: Главы Жизни, Рассказы

09:05 

Революция радужных зебр.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Переключила Shift-Alt, как всегда, глотнула кофе. Глаза закрываются. 7.30 утра. Я не знаю, о чём конкретно хочу написать, просто знаю, что надо и хочется. И не важно , что руки почти не двигаются от усталости или просто не хотят . Чихнула. Раз. Второй. Я болею если что. Кажется, простуда. На прошлой неделе одноклассница позвала меня в кино. Ночь кино с Джонни Деппом. Выходной, ночь, почему бы и нет? Я взяла билеты на себя и любимого, и думала, что отлично проведу время в обществе людей, которые мне близки и дороги. Господи, как я люблю ошибаться. Наверное, это и есть мой удел – качественно ошибаться. Я не выспалась. Проспала всю субботу, до 4 вечера, но я не выспалась. Потому что болеть это ужасно. Не важно, чем и когда. Ты всегда болеешь противно и не во время. Я хотела поехать в платье, быть женственной, красивой что ли… Помучаться, на каблуках. Всё складывалось отлично – по планам, я не болевшая, он на рыбалку после кино, одноклассница счастливая, с лучшей подругой. Тем более-после недели трудной учёбы, где карты все рушатся, планы тоже в клубке запутанных ниток крепкого покроя. Но мне мечтать нельзя. Планов строить тоже. Приехала я туда абсолютно разбитая. В джинсах, в белой блузке с оборванными рукавами, фиолетовым шарфом, рыжими неуложенными волосами, подведённые глаза, кеды, потёртая полупустая торба. Денег на то, что бы просто купить воды в кино не было. Но нелогично было сидеть всю ночь и ничего не есть. Пришлось тратить деньги, которые я должна. Других всё равно у меня нет. Да и лес с ними, это бумажки. Я не работаю. Не могу и не хочу. Недавно в жизни я приняла решение остановиться и подумать. Как минимум – всё разрушить старое, как максимум – постараться просто всё изменить и в первую очередь себя. Я закурю, вы же не против? Горло почти не болит, так что мне немного легче писать за две минуты то, что в мыслях, ибо мыслей в принципе как таковых нет. Затянулась. С таким наслаждением я прикурила…Но это предыстория.
Всё началось наперекосяк с самого начала. Ну, то есть с утра. Приехала я, туда молча, по дороге меня более менее встрясла одноклассница по статусу – близкий друг. Хотя бы немного подняла настроением тем, что у неё – был один из лучших дней в её тоже не сладкой жизни. Что-что а радоваться, когда кому-то хорошо, я, к сожалению умею. А потом было кино, ром-кола, сплошная усталость, мысли под впечатлением нового фильма, перерыв-перекур. Приятный осадок после второго фильма. Перекур – и уже тогда полное осознание, что через полтора часа он уедет, утро проведётся без романтики – в объятиях любимого. Да и вообще, это как-то комично – у меня нет денег, пустой холодильник, дома меня никто не видел и не слышал ближайшие три дня и ночи, и телефон не звонит… Последняя пачка сигарет – я оторвусь на ней, описывая всё это. Пожалуй, шиковать так с роскошью. Все осознание пришло как всегда в одиночестве. Мысли о письме и желание что-либо накатать (редкость) – в свободе движения. Всю ночь я мучилась, что потеряла зажигалку. Но пока я шла до метро у меня была одноклассница, которая исправляла это положение. Он ушёл, когда начался третий и последний по совместительству фильм. Остаток своих негативных эмоций, борьбы со сном, болезненной слабостью я отыгрывала на позиции закинув ногу на соседнее пустое кресло, полубоком, глядя в экран на Джони Деппа в 1660 году, который заболел сифилисом и в последствие, умерев от всего, что только можно. Выйдя же на своей станции, я была уже полным мясом. Да, господа, мясо. Настроение стало хуже, чем вечером раньше. Мыслей не было вообще никаких, и ничего кроме плеера, и тепло метро меня не грело. Вышла на улицу, достала сигарету, но зажигалки нет. Рядом палатка с шаурмой, стоят молодые бритые люди. Ты деликатно просишь огонька, в ушах на всю при этом орёт попса, да и выглядишь ты тоже не очень. Отказ. Стоишь на остановке. Темно. Приехав в кино, тоже было сумеречно, словно вечная ночь… Трамвая нет. Огня нет. С сигаретой в зубах, в истерическом смехе, хлопнув руками себя по бедрам, я неожиданно громко для всех восклицаю «молиться мне тоже не кому, если все резко бросили курить, то ничего не остаётся кроме смерти от рук маньяка?» и продолжаю пересекать абсолютно пустой тротуар. Пару человек навстречу в парке, но они тоже почему-то не курят. Руки озябли, замёрзло всё то, что торчало на воздухе. Глотать стало больно. И вот, очередная компания, и очередная попытка пристать. Наверное, со стороны я выглядела очень странной, потому что с испугу девушка не могла найти зажигалку минуты 2 примерно. А я стояла и под плеер что-то бормотала. Уже проговаривала черновик этого текста. Меня разрывали и продолжают добивать наполненность пустоты и звучания тихой мысли вслух. Далее, за оставшуюся половину пути пустого, тёмного парка, прикуривала я уже от предыдущий сигареты, закутывалась в капюшон. Касаясь ледяными пальцами сухих губ, затягиваясь. Дойдя до прудов, неторопливо, руки сунув в карман, меня не было видно за стеной дыма от сигареты и холодного пара изо рта. Отблеск от фонарей ложились на чёрные кеды, и, глядя на плавающий ресторан посреди пруда, в голове обосновательно свило гнездо лишь одно решение. Ничего, кроме тех камней что под ногами, той воды что плавает в грязном пруду. Того ресторана, где травятся люди. Осени, что падала под ноги шумным ковром. Ничего, кроме ночного неба, холода звёзд, царапающего дыма горла, слёз от дыма сигарет, размазанной подводкой, длинными, криво наманикюренными ногтями по холодной коже лица. Ничего более никогда не будет настолько близко, когда тебе плохо и ты одна. Ни один человек, который тебя любит, и не будет провожать тебя в 7 утра от кино до квартиры, где кроме кошек и крыс тебя никто не ждёт. Ни друзья, с которыми ты улыбаешься, ни алкоголь, с которым ты плачешь. Ни одно живое существо, физически или морально не заполнит тебя, когда ты одна. Я шла по пустой дороге, начала пересекать перекрёсток, делая последние шаги к дому, не обращая внимания ни на что, с равнодушием в каждом эгоистичном движение, в капюшоне, ничего не видя, куря и руками в кармах. Блестя кедами, я шла по лужам, и не обращала внимания на промокшие ноги. Меня чуть не сбила машина. Приоткрылось окно, и какой-то узбек начал что-то лепетать. Я послала его к чёрту. На удивление, он, закрыв окно, поехал дальше. Наверное, искать Чёрта. Дальше, под дороге я шла абсолютно одна. Мокрый асфальт, 4 полосы. Я шла там, где движение было инерциональным со мной. Но мне было всё равно – собьют меня или нет. По крайне мере, это будет в спину и я не увижу кто и что. Свернув направо, я уже шла навстречу движению, курила. Шла ровно по дороге, меня осветило яркими фарами, зажмурившись, я отошла к тротуару. Это была единственная машина, что ехала по той дороге, и как на зло – уазик полиции. Забавно. Они бибикнули, остановились, я пошла дальше, они снова бибикнули. Я развернулась, показала фак длинным фиолетовым ногтём, в такой же ярко-фиолетовой перчатке, и пошла дальше. Фары удалялись, за мной не гнались. За время, пройденное от испуганной девушки до квартиры я не встретила не одного человека. Наверное, маньяки интуитивно тоже чувствуют меня. Хотя, в такое время они работают или спят. Подходя к дому, за мной как обычно, начали гаснуть фонари. Приблизившись к подъезду, я докуривала 10 сигарету, взглянула на мёртвые окна своей квартиры. Единственное решение, которое я приняла, остановившись в жизни, обдумав его со всех сторон, когда остановилась, единственное к чему я пришла – это в очередной раз быть одной. Эгоистично поступив не только к себе, но и к людям. Ведь ничего, не сопровождает тебя, когда ты наполнен пустой, кроме одного положительного уюта – это Свобода. Каждый раз, в разных абсолютно ситуациях, уровней мышления, времени, я прихожу только к одному – это то, что я никогда не променяю Свободу. На любовь, которая не греет, на секс, который не доставляет удовольствия, на мысли, которых нет и они со временем становятся лишь короче. На настроения, которое создаётся кем-то, но тебе это не заменяет хорошим. На дружбу, которая редко, но метко иногда попадается в твоём жизненном пути. Мне было так плохо, что идя по пустой дороге, я вспомнила момент, когда я стояла перед кабинкой белого цвета, ожидая своей очереди в розовых стенах женского туалета кинотеатра. Только с одной мыслью – в плеере, взяв за шкирку его, подальше в темный угол, и до изнеможения заниматься с ним любовью. Что бы потом, в перерыве, покурить, идти смотреть фильмы с Джони Деппом, со сладким попкорном, последних рядов, коко-колой, и хотя бы каким-то удовлетворениям прихоти. Забавно. Я улыбнулась. Что тогда, что сейчас. Но сейчас, я, пожалуй, снова закурю, сделав перерыв этого бесконечного текста, который я неотрывно строчу вот уже ровно 34 минуты. Болят запястья, от сгиба клавиатуры, пальцы, от стуканья по клавишам, насморк, который идёт просто так, по прихоти моей болезни. И курения. Каприза моих лёгких, и исполнения моих мечтаний. Ведь каждая сигарета для меня миллионы картин. В дыму я рисую всё то, что мне хочется. Мечтаю.. нет. Я просто не ухожу из своего мира, и пытаюсь жить миром реальности. Но, есть ещё одно. Решение, которое я приняла сейчас, в 16 лет, почти в 17 (как же быстро с каждым годом летит время). Я больше не хочу одевать каблуки, платья, шубы, шляпы, юбки… Сумки, перчатки, украшения и косметику. Потому что, прочитав всё этого, вы не поймёте не единого слова. Потому что никогда не встанете на моё место. Вы посчитаете это эгоизмом, самовлюблённостью, максимализмом. Вы обзовёте это как угодно, критикуя и брызжа слюной, доказывать свою правоту. Мне всё равно. Это – моя правда. Есть те, кто примут её. Есть те – кто нет. Проклятие то, что я девушка, и быть уже такой не хочу. Я вообще не хочу никем быть. Так уж вышло. Мне нравится ПРОСТО БЫТЬ. Собой. Я устала наряжаться для вас, что бы видели только обложку – хорошую, или плохую. Всё равно вас волнует только то – что я противоположной пол. Так вот. С этого момента этого не будет. У меня по прежнему женская логика, грудь, которую к сожалению уже не утянешь , длинные ногти и яркий лак с помадой в тон, который останется навсегда. Но теперь в силу вступают бесформенные майки, джинсы, тепло штанов и ровной обуви. Стабильности крепкого алкоголя по душе и настроению, мата во всей его привилегии – что бы я не сказала, вы все равно не поймёте и услышите своё. Как бы я не говорила. Идя вдоль осени деревьев, которая падала меня, кружа в вальсе, я шла когда-то по такой же осени и с мечом за спиной, и на каблуках в платье и шубе гламурности блеска, так и настолько чёрной, что ко мне боялись подойти. Сейчас я просто мясо, для вас – кто угодно, какая угодно, мне всё равно. Правда. Просто с каждым выбросом эмоций их всё меньше. Свыкнитесь, что доверяю я только своей кошке, курить буду всегда, трахаться люблю снизу, ребёнком останусь навсегда. Потому что с каждым годом я стану меньше думать, потому что я уже не думаю. Разучилась. Потому что я ходячий склад книг, которые читать не перестану, но жить ими я буду, только в своём мире. Буду по-прежнему носить единственный розовый атрибут своей одежды – носки с серыми котятами. Любить плюшевые игрушки, и эгоистично ненавидеть людей. Я никогда не придумаю ничего нового, но я неплохо справляюсь, когда пользуюсь перемешивая того, что меня окружает. Да. Пожалуй, это всё. Сейчас я пойду допивать кофе, докуривать пачку под музыку, и, в общем картина в одном предложение.
У меня завал в учёбе, нет денег, нет работы, пустой холодильник. И да, я сирота. НЕ спрашивайте почему – потому что. Батя умер, а о матери я ничего не знаю. Ммм… в личной жизни я вполне счастлива – просто другого, как он точно не найти. И самое катастрофичное, не то что я буду продолжать голодать ближайшие дни, а то что кончились сигареты и я не выйду на улицу, потому что точно свалюсь по болезни.
Я по-прежнему люблю одну единственную женщину в своей жизни. Но появился мужчина, которого потерять я себе не позволю. А если потеряю, то только потому, что он уйдёт сам по какой-то ну оооочень веской причине. Изменять ему у меня просто, простите за комичность, не встаёт. Я по-прежнему верю, что слоны гуляют по улицам, верю в домовых, разговариваю со стенами и слушаю джаз. Ещё я такая же честная и очень прямая.
На этой странной ноте я закончу. Прочитают те, кто прочитают. Оценят те, кто оценят. Останутся те, кто захочет. Но помните, что в вашей критики я не нуждаюсь – критикуя, на мои электронные строчки, протирать монитор от вашей слюны и дерьма в мой адрес будете вы сами.
Я люблю вас. Терпеть не могу. И не стану.
Всем спасибо за внимание, все свободны.
Не ваша Я – Ди.
23 октября 2011 год.

P/s даже когда я стану старше, и переживу ещё очень много всего, я никогда не буду смеяться над своим прошлым. Забудьте вы эту дурь… Над больным не смеются, не потому что болит, а потому что я не помню.

Будет хуже.

Вот как-то так, котятки.

@темы: Главы Жизни, Порывы, Рассказы

22:39 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Мда, если говно в жизни в юности человека считается максимолизмом, только что бы отмазаться... То мне искренни жаль этот мир, который никто не попробует понять детей, встав на их место. Интересно, как потом это будет называться? в 20? 40? Старость, кризис среднего возраста...
Тупые отмазки...Мне не нужно доказывать, что у меня что-то плохое в жизни твориться. Если кому-то надо - тот и будет участвовать. И поймёт меня ровно настолько, насколько надо. Мне надоели люди, которые говорят мне о том, что я вру о своей собственной жизни. Как минимум глупо - как максимум абсурдно. Я просто ничего не скрываю. Мне всё равно. Ещё меня раздражает, что все кидают с криками "борись". Жаль что в мозгах окружения не разу не промелькнуло такое "иногда можно просто остановиться, потому что так надо". Я не леплю себя, потому что не люблю себя. Меня лепит окружение. Я как зеркало. И если Вам не нравится - это не мои проблемы.Не надо удивляться что я злая. Когда вокруг сплошное непонимание ничего другого не предполагается.Пусть меня называют слабой, это делает меня только сильнее.Кого-то дома встречает мама. Кого-то - любимые. Кого-то тепло. А меня дохлый кот. Люблю этот охуенный мир. Чтоб он покатился на хер с этой долбанной вселенной, с её проклятой логикой.

@темы: Главы Жизни

22:34 

7 сентября 2011 год

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Она опустилась до такого состояния, когда сама того не понимая, является социопатам, или самым эмоциональным существам, каждой клеточкой ощущаю что её окружает. Соприкаясь с этим абсолютно ненароком.
Она непроизвольно стала свидетелем своей собственной жизнью, следя со стороны и глядя на себя, и одновременно самостоятельно принимая решия, как никогда-либо. Так вышло, что она не понимая ничего, осознавала практически всё. По крайней-мере всё что, её как минимум окружало. непроизвольно она начала слышать и видить, но только не так как видят и слышат все, а просто сильно. Не побоюсь этого слова "гармония".
О модернизации её состоянию можно подобрать много описаний. Эпитетов, метафор. Но не одного объяснение. Не одной причины прояление того, что её окружает. Симбиоз чувств, которые окружают её, и только её.
Точно так же, как нереально описать всеми возможными эпититами Ваше состояние, симбиоз тех клетов, и функций, фрикции которые на данный этап сводят Вас с ума.
В общем, проще. Очередное сумасшествие, без выражение определения, и никакого проявления адекватности реакций на окружающую среду.
Слова, которые облегчают выражение собственной души. Ничего более, однако силу своего выражения и состояния они не смогут взять и ослабить на много или насовсем. Только на чуть-чуть.
Иначе совсем разлениться.
А ей нельзя лениться. Совсем.
Нельзя же быть во всём таким же как и все. Например в пороках точно нельзя.
А то станешь одни целым того, что не надо.
Ну и Бог с ним.
Верней с ним Сатана, с пороками.
А Бог с нами.
Или не с Нами.
Но мы-то есть...

@темы: Главы Жизни

04:57 

Эхо сомнения.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Ты просыпаешься в постели одна. Смотришь пустыми глазами в потолок, куришь, включаешься под музыку. Садясь на кровати, проклиная всё на свете от каждого первого движения сонного организма, хрустящего позвоночника и противного голода. Ты выдыхаешь дым от сигарет, словно вешая фон. Чтобы обои не поняли, что вздох был от боли. Чтобы выдох не обозначал муку. Ты проживаешь свой день, ненавидя этот мир и проклиная этих людей. Но иногда позволяешь себе слабость полюбить их. Что бы потом пожалеть. Опять. Если вы хотите кофе в постель, надо встать, одеться, сварить, а потом раздеться и выпить. Что бы избавиться от соседей, что пьют у тебя под окнами – не вызывай милицию, вылей таз холодной воды. Никто не будет за тебя бороться. За тебя поборолись один раз – когда ты рождался.
Когда ты видишь дым сигарет, на белом полке, из этого дыма можно нарисовать что угодно.
Я рисую ночь. И то, как мужчина встанет, на цыпочках слезая с кровати, боясь тебя разбудить. Подходит босиком к окну. Смотрит на шумящих соседей и крикнет при этом на всю улицу, что они уроды, а не люди. Потом так же на цыпочках, проверив при этом, спишь ты или нет, ляжет аккуратно рядом, положив свою руку на живот. И всё. Больше ничего не надо. И мира нет. Когда ты чувствуешь это тепло, покой, и борьбу за тебя. За твой покой. За твой сон.
Наверное, понять людей, которые видят ошибки других и своих, осознают их, но не исправляют, а только говорят, и возмущаются – невозможно. А жаль.
Или то, когда люди обвиняют друг друга в том, что они сами всецело виноваты в том или ином прибытие какого-либо состояния. Но так не бывает. В основном в нашем мире действуют законы, которые никак не влияют на то что, что происходит с самим человеком. Две силы, которыми движут сейчас мир – это болезнь и страх. Жаль.
Надежды тут нет, совсем нет. Полное безнравственность, бесчувственность. И отсутствие натуральности во всех проявлениях. Мне кажется, что даже диктатор уже не исправит «баранизм».
Надо быть Богом, что бы бороться с людской глупостью и непониманием. Но даже Бог здесь уже не поможет, просто потому, что Он бы уже это сделал, и тогда Его точно можно было бы назвать Всесильным.
Это просто. Быть никем, жить никак, не чувствовать, быть стеклом. Холодной, необтёсанной фигурой из мутного стекла. С опущенной головой, руками, и чистым взглядом. Здесь невозможно быть спокойным. Только если стать как все. Но стать всеми тоже невозможно.
Обычно я борюсь за кого-то, за чьи-то жизни. За себя. В основном за себя. Понятия размыты.
Курт был прав. Этот мир лишён смысла, и тот, кто осознал это, обретает свободу.
Она у меня есть. Я поставила себе дальше слово – «ПОКОЙ».
Это слишком высокая планка для этой планеты.
Поэтому единственное занятие на всё время – это слово «ЖИЗНЬ».

@темы: Главы Жизни, Порывы

Мемуары человека.

главная