Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: порывы (список заголовков)
16:17 

уим

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
В какой-то определенный момент слова закончатся.
Они просто исчезнут и продет вся сила их огромная, что падает как облака с небес.
Просто закончатся буквы и наступает покой тишины. Он наполнен новыми и неизвестными компонентами.
Твои мысли станут оформляться новым способом, новым дыханием, новыми запахами. Твои движения станут более плавные и равномерные. Более спокойные. Ты станешь продумывать движения и делать.
жизнь - слова = действие.
Как тебе такой интересный метод осознания собственных сил?
Когда все твое привычное естество единожды рухнет.
Все, что ты знал. Все, что умеешь. Все, чем ты живешь. Однажды станет бесполезным и чистым. Отчаяние? Ты чувствуешь отчаяние?
Нет.
Это как прыжок в пропасть, с моста. Секунда зависания до прыжка. Твой мозг аналитически видит высоту и адреналин вышибает резкий и новый ритм твоего сердца. В голове абсолютный предел пустоты с мыслями, которые достигли апогея своей скорости. Зрачки меняются, они расширяются и твой кругозор в прямом смысле становится больше. Человеческий механизм биологической обратной связи не видит спасения. Впереди только пропасть. Все мышцы напряжены, воздуха не хватает.
что же ты, человек, будешь делать?
Я - хочу не упустить момент.
Как на счет попробовать научиться стать птицей и расслабиться?
Когда ты последний раз расслаблялся?
ну да, у тебя теперь ничего нет. Но столько места что бы заполниться новым.
Такой простор...Ты помнишь, когда было так безмятежно спокойно?
Когда последний раз прыжок был с тобой так близко?
Воспользуйся. Плевать на время, на возможности. Ты есть и ты неповторим, всемогущ. Раскрой свой предел. Хватит ограничиваться.
...И ты летишь вниз. Помни об этом, ты уже летишь вниз. Но радуйся этому. Ведь ты не просто падаешь. Твой трос летит вместе с тобой.
Просто однажды его не будет. И придется принимать другие правила развитие крыльев.
Пух и перья, летящие так легко... Они не боятся своего веса и высоты. Им все равно что потом их втопчут. Они даже не думают об этом.
Они. Наслаждаются. Процессом.
Движение без слов.

D
22.05.2015

@темы: Порывы, Главы Жизни

09:17 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Когда мы последний раз курили?
Кажется, тогда мы ели киви и пили зеленый чай.
Просто скучаю. Интересно же, чем ты там занимаешься? Успел ли ты покорить все вершины, увидеть снега, по которым буддисты ходят босые, услышать все трели рассветов и каждой луны до того, как ушел окончательно или ненадолго? Ты же помнишь, мне надо покорить Гималаи, поймать в тех местах дзен. Пройти путь облака, и когда я буду абсолютно счастлива, съесть киви.
Мы с тобой когда последний раз молчали? Кажется, когда ты играл на гитаре, Сплин.
Забавные мы жертвы нынешнего времени… Вяжем все жизни по социальным сетям, дышим убогими знаниями смерти, возомнили о себе величие достигнутого времени.
- А что мы скажем детям, как мы нашли друг друга?
- Когда будут дети, тогда и скажем.
Когда у меня будут дети, я буду рассказывать про твои походы Звездного Неба, про твои вылазки в недра земли. Как ты гладил солнечных котиков, или кормил моржей на Плутоне. И когда увидишь Маленького Принца, ты же должен мне в красках описать его Розу. Его мир.
Когда я буду старушкой, не смейся, что я как шарпей, в морщинках, а ты такой же, как сейчас.
Ты узнал истинную причину смерти Титаника? А борода у Перуна стала больше? Что там с созвездиями? Новые ожидаются? Черт.. столько вопросов. Ты мне все расскажешь, когда я буду делиться с тобой своими пазлами Судьбы. Нам хватит времени? Ты, наверное, не знаешь… Главное, береги себя. А все остальное переживем. Теперь целая вечность на все впереди. Не мерзни, у меня много шарфов, если нужно – забирай. У меня смешной барабашка, Нафаня, с ним можно договориться, он любит ключи.
Где ты, в каком мире, не здесь…
Чем ты дышишь теперь?
Видел ли звезды, касался Луны?
Оставлял след на Солнце, сжигая подошвы души?
Как твой пепел, летел как кометы?
Ты ли часть той новой планеты,
Тот кусок водорода космической пустоты?

Надеюсь, пустые пространства станут не такими плотными, мыслительный туман исчезнет, и надеюсь, наконец-то придет дождь. Мне очень нужен воздух. Прости.
Прокручиваю в голове.
Мы мысленно вряд ли расставались,
Но мало были наедине.
Как давно я не ела хлеб со сгущенкой. Ты приходил к нам, и ничего больше не было из еды. Забавно. Мы пытались понять, что такое быть камнем. Упивались тишиной на мосту, встречая рассвет. Мы тогда ночь очень нежно касались, гребешком по земле. Как могли, прощались.
Мне ничего не осталось, кроме твоих шагов по земле, слов, услышанные деревьями, пепла от твоих сигарет. Ваня, что отвечает про твою смерть. Такое ощущение, что сама не знаю.
- Ну и? Так и будет у нас пирамида любви? Ты и мы оба, что ревнуем но любим. И что это? Правильно ли жить с таким состоянием? Я понял, чем ты жила. Ты не видела в чувстве ничего, кроме самого чувства. И так у тебя во всем. Почему ты так любишь пирамиды? Они меня преследуют.

- Я сохранила его, мы с этим крестом через многое прошли, но в конечном итоге он так ждал тебя. Ой, камень как мой. Нагрудный, что ты мне подарил.
- Да, я привез такой же. Это мой.
- Он какой-то другой. Хотя вроде тот же.
- Конечно. Он просто пустой. Забери и наполни собой.
- У меня уже есть свой.

- Что это за могильный камень у тебя на шее висит?
- Что это за могильная плита, что за странный кулон?
- Как ты носишь этот могильный камень, не тянет шею?

Как ты думаешь, он сохранит? Я смогу, сквозь время пронести? И что со мной будет, когда я буду читать это? Надеюсь, мне будет легче. Надеюсь, мне будет так же больно одновременном с этим воздухом из другой жизни, из «дальше». Если мне будет так же больно, значит, мне хватило сил, что бы помнить до конца, да и не забыть такого как ты. Слишком добрый был. Деревья редко не помнят такие голоса, мосты и вокзалы надолго запомнят твои шаги. Я жалею, что не проводила тебя тогда на вокзал. Ты пожалел, зима ведь была. Оставил меня в тепле…и зачем? Зато была бы до другого конца.
Обязательно, если придешь ко мне, принеси мне музыку звезд. Я так давно не слышала движение миров.
Обязательно, если встретишь Перуна, передай ему колокольчиков звон. Ты себе и представить не можешь, как Боги любят цветы.
Надо закончить.
Пусть хранит тебя земля, как может.

Я когда-то стерла тебя со своих страниц,
Ластиком с нарисованным слоником,
Злая, до глубины души.
Но след на бумаге, для будучи новой пустоты,
Мы заранее создали, как бы предвкушая потери Судьбы.
У меня теперь почти не убегает кофе.
Киви не ем без тебя, совсем.
Не с кем о камнях говорить часами,
Некого так любить.
Я ведь обязана выполнить пару данных тебе обещаний?
В старости сладко во сне не встречать завтра рассветы,
И повод для счастья искать, что бы не думать,
Где ты, в каком мире, не здесь…




@музыка: KT Tunstall – Universe and U

@темы: Главы Жизни, Порывы

04:38 

Глоток чая.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Любимый. Я здесь. Принесла Тебе свои новости. Примешь?

Хомячка по имени Бо.
Мужчина из крови Солнца.
Попытка нормальной жизни для общественности.
все, снова, наверно не надолго.
не верю.
не загадываю.
не жду.
не требую.
По прежнему не живу.
Пытаюсь дышать.
Ах да.. ещё у меня полусломанные рёбра. На меня лучший друг упал.
И 16 июля мы отмечали Новый Год мышей.
У меня все как-то.
А ты? мой мертвый мир? по тебе, ходят Тени. Надеюсь, тебе не больно.
Я тут...Счас я поглажу тебя ласково, пройдусь по твоей глубене своей холодной ладошкой. Переберу насквозь все строчки, прижму к себе, создам рябь. И снова разглажу. Отпущу Тебя электронные страницы. Слова моего рая. Я принесла тебе Музыку, сон, и черешню.
Завтра надо будет убрать елку...
Покормить Бо.
И приучить себя рано вставать.
Скоро начнется жизненная нагрузка глупости со стороны людей, большим неисправимым потоком. Пора готовиться.
Пора попробовать заставить себя что-то сделать. Не важно, что не получится. Не важно, что будет больно.
Я займу Время и отвлеку Смерть. Развлеку. Разбавлю Пустоту звоном отчаянного Крика.
кто знает, от счастья ?
Вспомнить...
что такое Счастье на вкус.
Давай вспомним с Тобой, моя электронная Пустота.
О том.
Что я, наверное.
Жива...






@музыка: [Beyonce] – A Woman Like Me (OST Розовая Пантера)

@настроение: Мишка

@темы: Главы Жизни, Порывы

01:16 

Кошка ждёт Кота

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Вот так я обычно и провожу свои ночи.
Одна, с сигаретами, под дождь.
Со странной музыкой очень.
Спокойно, уставше-
Ждёшь...
Скоро будет рассвет.
Все будет, как будет.
Только крылья расправив, можно взлететь.
И усиленно если ты машешь -
Сердце расплавишь огнём.
Выльется металл серебра.
Пальцами собери формы.
Так и лепиться Жизнь, из сплошной,
Адекватной Боли.
Только если сделаешь все сам.
Не кидайся, впадая в эмоции,
От тяжести поставленных задач.
Не обжигайся от горьких касаний пальцев.
Вся эта температура - натуральная ложь.
Я знаю, ты сможешь.
Добро не всегда наивно.
С любым легче справиться в ночь.
Услышав любимый голос,
Сердце защемит сквозь сталь.
Не бойся всей иллюзии Боли.
Я знаю, ты справишься,
Наступит и тишь, восстанет и гладь.
Я буду по жизни молчать -
И преданно преданно ждать.
Ведь если не справимся сами -
Никто не поможет восстать.
Пусть мысль о том, что на свете -
Есть кошка одна.
Что ждёт на рассвете вестей
От своего Кота,
Ни кем не будет забыта.
Не будет ни чем и стерта.
Пусть люди думают, зляться.
Легенды склоняют во Тьме.
Вот так провожу я все ночи.
Курю,слушая дождь.
На подоконнике холодно очень.
Засну, унимая дрожь.
В ярком лучистом солнце -
Туманно появится Тень.
Усевшись удобно на лапы,
Зажав под себя хвост -
В ожидание сильном, как ночью,
Кошка дождётся Кота.

@темы: Порывы, Стихи

03:44 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
господи, как же мне чертвозьми плохо.... как же больно плакать... тупой ливень..глупые слёзы.... и опять никого. никого никогда.. кроме ненависти ничего... всегда так. когда же я смирюсь.

@темы: Порывы

09:05 

Революция радужных зебр.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Переключила Shift-Alt, как всегда, глотнула кофе. Глаза закрываются. 7.30 утра. Я не знаю, о чём конкретно хочу написать, просто знаю, что надо и хочется. И не важно , что руки почти не двигаются от усталости или просто не хотят . Чихнула. Раз. Второй. Я болею если что. Кажется, простуда. На прошлой неделе одноклассница позвала меня в кино. Ночь кино с Джонни Деппом. Выходной, ночь, почему бы и нет? Я взяла билеты на себя и любимого, и думала, что отлично проведу время в обществе людей, которые мне близки и дороги. Господи, как я люблю ошибаться. Наверное, это и есть мой удел – качественно ошибаться. Я не выспалась. Проспала всю субботу, до 4 вечера, но я не выспалась. Потому что болеть это ужасно. Не важно, чем и когда. Ты всегда болеешь противно и не во время. Я хотела поехать в платье, быть женственной, красивой что ли… Помучаться, на каблуках. Всё складывалось отлично – по планам, я не болевшая, он на рыбалку после кино, одноклассница счастливая, с лучшей подругой. Тем более-после недели трудной учёбы, где карты все рушатся, планы тоже в клубке запутанных ниток крепкого покроя. Но мне мечтать нельзя. Планов строить тоже. Приехала я туда абсолютно разбитая. В джинсах, в белой блузке с оборванными рукавами, фиолетовым шарфом, рыжими неуложенными волосами, подведённые глаза, кеды, потёртая полупустая торба. Денег на то, что бы просто купить воды в кино не было. Но нелогично было сидеть всю ночь и ничего не есть. Пришлось тратить деньги, которые я должна. Других всё равно у меня нет. Да и лес с ними, это бумажки. Я не работаю. Не могу и не хочу. Недавно в жизни я приняла решение остановиться и подумать. Как минимум – всё разрушить старое, как максимум – постараться просто всё изменить и в первую очередь себя. Я закурю, вы же не против? Горло почти не болит, так что мне немного легче писать за две минуты то, что в мыслях, ибо мыслей в принципе как таковых нет. Затянулась. С таким наслаждением я прикурила…Но это предыстория.
Всё началось наперекосяк с самого начала. Ну, то есть с утра. Приехала я, туда молча, по дороге меня более менее встрясла одноклассница по статусу – близкий друг. Хотя бы немного подняла настроением тем, что у неё – был один из лучших дней в её тоже не сладкой жизни. Что-что а радоваться, когда кому-то хорошо, я, к сожалению умею. А потом было кино, ром-кола, сплошная усталость, мысли под впечатлением нового фильма, перерыв-перекур. Приятный осадок после второго фильма. Перекур – и уже тогда полное осознание, что через полтора часа он уедет, утро проведётся без романтики – в объятиях любимого. Да и вообще, это как-то комично – у меня нет денег, пустой холодильник, дома меня никто не видел и не слышал ближайшие три дня и ночи, и телефон не звонит… Последняя пачка сигарет – я оторвусь на ней, описывая всё это. Пожалуй, шиковать так с роскошью. Все осознание пришло как всегда в одиночестве. Мысли о письме и желание что-либо накатать (редкость) – в свободе движения. Всю ночь я мучилась, что потеряла зажигалку. Но пока я шла до метро у меня была одноклассница, которая исправляла это положение. Он ушёл, когда начался третий и последний по совместительству фильм. Остаток своих негативных эмоций, борьбы со сном, болезненной слабостью я отыгрывала на позиции закинув ногу на соседнее пустое кресло, полубоком, глядя в экран на Джони Деппа в 1660 году, который заболел сифилисом и в последствие, умерев от всего, что только можно. Выйдя же на своей станции, я была уже полным мясом. Да, господа, мясо. Настроение стало хуже, чем вечером раньше. Мыслей не было вообще никаких, и ничего кроме плеера, и тепло метро меня не грело. Вышла на улицу, достала сигарету, но зажигалки нет. Рядом палатка с шаурмой, стоят молодые бритые люди. Ты деликатно просишь огонька, в ушах на всю при этом орёт попса, да и выглядишь ты тоже не очень. Отказ. Стоишь на остановке. Темно. Приехав в кино, тоже было сумеречно, словно вечная ночь… Трамвая нет. Огня нет. С сигаретой в зубах, в истерическом смехе, хлопнув руками себя по бедрам, я неожиданно громко для всех восклицаю «молиться мне тоже не кому, если все резко бросили курить, то ничего не остаётся кроме смерти от рук маньяка?» и продолжаю пересекать абсолютно пустой тротуар. Пару человек навстречу в парке, но они тоже почему-то не курят. Руки озябли, замёрзло всё то, что торчало на воздухе. Глотать стало больно. И вот, очередная компания, и очередная попытка пристать. Наверное, со стороны я выглядела очень странной, потому что с испугу девушка не могла найти зажигалку минуты 2 примерно. А я стояла и под плеер что-то бормотала. Уже проговаривала черновик этого текста. Меня разрывали и продолжают добивать наполненность пустоты и звучания тихой мысли вслух. Далее, за оставшуюся половину пути пустого, тёмного парка, прикуривала я уже от предыдущий сигареты, закутывалась в капюшон. Касаясь ледяными пальцами сухих губ, затягиваясь. Дойдя до прудов, неторопливо, руки сунув в карман, меня не было видно за стеной дыма от сигареты и холодного пара изо рта. Отблеск от фонарей ложились на чёрные кеды, и, глядя на плавающий ресторан посреди пруда, в голове обосновательно свило гнездо лишь одно решение. Ничего, кроме тех камней что под ногами, той воды что плавает в грязном пруду. Того ресторана, где травятся люди. Осени, что падала под ноги шумным ковром. Ничего, кроме ночного неба, холода звёзд, царапающего дыма горла, слёз от дыма сигарет, размазанной подводкой, длинными, криво наманикюренными ногтями по холодной коже лица. Ничего более никогда не будет настолько близко, когда тебе плохо и ты одна. Ни один человек, который тебя любит, и не будет провожать тебя в 7 утра от кино до квартиры, где кроме кошек и крыс тебя никто не ждёт. Ни друзья, с которыми ты улыбаешься, ни алкоголь, с которым ты плачешь. Ни одно живое существо, физически или морально не заполнит тебя, когда ты одна. Я шла по пустой дороге, начала пересекать перекрёсток, делая последние шаги к дому, не обращая внимания ни на что, с равнодушием в каждом эгоистичном движение, в капюшоне, ничего не видя, куря и руками в кармах. Блестя кедами, я шла по лужам, и не обращала внимания на промокшие ноги. Меня чуть не сбила машина. Приоткрылось окно, и какой-то узбек начал что-то лепетать. Я послала его к чёрту. На удивление, он, закрыв окно, поехал дальше. Наверное, искать Чёрта. Дальше, под дороге я шла абсолютно одна. Мокрый асфальт, 4 полосы. Я шла там, где движение было инерциональным со мной. Но мне было всё равно – собьют меня или нет. По крайне мере, это будет в спину и я не увижу кто и что. Свернув направо, я уже шла навстречу движению, курила. Шла ровно по дороге, меня осветило яркими фарами, зажмурившись, я отошла к тротуару. Это была единственная машина, что ехала по той дороге, и как на зло – уазик полиции. Забавно. Они бибикнули, остановились, я пошла дальше, они снова бибикнули. Я развернулась, показала фак длинным фиолетовым ногтём, в такой же ярко-фиолетовой перчатке, и пошла дальше. Фары удалялись, за мной не гнались. За время, пройденное от испуганной девушки до квартиры я не встретила не одного человека. Наверное, маньяки интуитивно тоже чувствуют меня. Хотя, в такое время они работают или спят. Подходя к дому, за мной как обычно, начали гаснуть фонари. Приблизившись к подъезду, я докуривала 10 сигарету, взглянула на мёртвые окна своей квартиры. Единственное решение, которое я приняла, остановившись в жизни, обдумав его со всех сторон, когда остановилась, единственное к чему я пришла – это в очередной раз быть одной. Эгоистично поступив не только к себе, но и к людям. Ведь ничего, не сопровождает тебя, когда ты наполнен пустой, кроме одного положительного уюта – это Свобода. Каждый раз, в разных абсолютно ситуациях, уровней мышления, времени, я прихожу только к одному – это то, что я никогда не променяю Свободу. На любовь, которая не греет, на секс, который не доставляет удовольствия, на мысли, которых нет и они со временем становятся лишь короче. На настроения, которое создаётся кем-то, но тебе это не заменяет хорошим. На дружбу, которая редко, но метко иногда попадается в твоём жизненном пути. Мне было так плохо, что идя по пустой дороге, я вспомнила момент, когда я стояла перед кабинкой белого цвета, ожидая своей очереди в розовых стенах женского туалета кинотеатра. Только с одной мыслью – в плеере, взяв за шкирку его, подальше в темный угол, и до изнеможения заниматься с ним любовью. Что бы потом, в перерыве, покурить, идти смотреть фильмы с Джони Деппом, со сладким попкорном, последних рядов, коко-колой, и хотя бы каким-то удовлетворениям прихоти. Забавно. Я улыбнулась. Что тогда, что сейчас. Но сейчас, я, пожалуй, снова закурю, сделав перерыв этого бесконечного текста, который я неотрывно строчу вот уже ровно 34 минуты. Болят запястья, от сгиба клавиатуры, пальцы, от стуканья по клавишам, насморк, который идёт просто так, по прихоти моей болезни. И курения. Каприза моих лёгких, и исполнения моих мечтаний. Ведь каждая сигарета для меня миллионы картин. В дыму я рисую всё то, что мне хочется. Мечтаю.. нет. Я просто не ухожу из своего мира, и пытаюсь жить миром реальности. Но, есть ещё одно. Решение, которое я приняла сейчас, в 16 лет, почти в 17 (как же быстро с каждым годом летит время). Я больше не хочу одевать каблуки, платья, шубы, шляпы, юбки… Сумки, перчатки, украшения и косметику. Потому что, прочитав всё этого, вы не поймёте не единого слова. Потому что никогда не встанете на моё место. Вы посчитаете это эгоизмом, самовлюблённостью, максимализмом. Вы обзовёте это как угодно, критикуя и брызжа слюной, доказывать свою правоту. Мне всё равно. Это – моя правда. Есть те, кто примут её. Есть те – кто нет. Проклятие то, что я девушка, и быть уже такой не хочу. Я вообще не хочу никем быть. Так уж вышло. Мне нравится ПРОСТО БЫТЬ. Собой. Я устала наряжаться для вас, что бы видели только обложку – хорошую, или плохую. Всё равно вас волнует только то – что я противоположной пол. Так вот. С этого момента этого не будет. У меня по прежнему женская логика, грудь, которую к сожалению уже не утянешь , длинные ногти и яркий лак с помадой в тон, который останется навсегда. Но теперь в силу вступают бесформенные майки, джинсы, тепло штанов и ровной обуви. Стабильности крепкого алкоголя по душе и настроению, мата во всей его привилегии – что бы я не сказала, вы все равно не поймёте и услышите своё. Как бы я не говорила. Идя вдоль осени деревьев, которая падала меня, кружа в вальсе, я шла когда-то по такой же осени и с мечом за спиной, и на каблуках в платье и шубе гламурности блеска, так и настолько чёрной, что ко мне боялись подойти. Сейчас я просто мясо, для вас – кто угодно, какая угодно, мне всё равно. Правда. Просто с каждым выбросом эмоций их всё меньше. Свыкнитесь, что доверяю я только своей кошке, курить буду всегда, трахаться люблю снизу, ребёнком останусь навсегда. Потому что с каждым годом я стану меньше думать, потому что я уже не думаю. Разучилась. Потому что я ходячий склад книг, которые читать не перестану, но жить ими я буду, только в своём мире. Буду по-прежнему носить единственный розовый атрибут своей одежды – носки с серыми котятами. Любить плюшевые игрушки, и эгоистично ненавидеть людей. Я никогда не придумаю ничего нового, но я неплохо справляюсь, когда пользуюсь перемешивая того, что меня окружает. Да. Пожалуй, это всё. Сейчас я пойду допивать кофе, докуривать пачку под музыку, и, в общем картина в одном предложение.
У меня завал в учёбе, нет денег, нет работы, пустой холодильник. И да, я сирота. НЕ спрашивайте почему – потому что. Батя умер, а о матери я ничего не знаю. Ммм… в личной жизни я вполне счастлива – просто другого, как он точно не найти. И самое катастрофичное, не то что я буду продолжать голодать ближайшие дни, а то что кончились сигареты и я не выйду на улицу, потому что точно свалюсь по болезни.
Я по-прежнему люблю одну единственную женщину в своей жизни. Но появился мужчина, которого потерять я себе не позволю. А если потеряю, то только потому, что он уйдёт сам по какой-то ну оооочень веской причине. Изменять ему у меня просто, простите за комичность, не встаёт. Я по-прежнему верю, что слоны гуляют по улицам, верю в домовых, разговариваю со стенами и слушаю джаз. Ещё я такая же честная и очень прямая.
На этой странной ноте я закончу. Прочитают те, кто прочитают. Оценят те, кто оценят. Останутся те, кто захочет. Но помните, что в вашей критики я не нуждаюсь – критикуя, на мои электронные строчки, протирать монитор от вашей слюны и дерьма в мой адрес будете вы сами.
Я люблю вас. Терпеть не могу. И не стану.
Всем спасибо за внимание, все свободны.
Не ваша Я – Ди.
23 октября 2011 год.

P/s даже когда я стану старше, и переживу ещё очень много всего, я никогда не буду смеяться над своим прошлым. Забудьте вы эту дурь… Над больным не смеются, не потому что болит, а потому что я не помню.

Будет хуже.

Вот как-то так, котятки.

@темы: Главы Жизни, Порывы, Рассказы

06:55 

6.30 утра

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Она бегает в морского цвета балахоне по квартире, в больших, мягких, явно не по размеру тапках, в забавных трусах в рыже-белую полоску. Бежать старается не слышно, что бы не разбудить домашних. Всю ночь она проработала перед монитором, вспоминая что такое писать критику, не спать в ночь концерта, и на следующей день, вся в работе, разных делах, и домашних заботах. Сейчас, после ночи очередного отчёта, она вспомнила что поставила на быструю стирку машинку, и напрочь забыла про неё, а до 10 утра надо успеть убрать всю комнату. Сделать лёгкую перепланировку, а то она окончательно погрузиться в этот хаос. До этого она была очень унылой и засыпала перед монитором, не могла нормально настрочить ничего без ошибок, хотя мозг по привычке работал, и мыслей и вдохновения было много, но выразить не было сил. Однако всё переселив, всё написано, всё отправлено что надо в это, теперь она в ожидание ответов редакторов, что бы окончательно отправить в качестве "резюме" двум журналам на рассмотрение, и вдруг возьмут? Но на данный момент она бегает в своих трусах, с плеером. В котором орёт латино, в пританцовку, и со стороны наверное всё очень шумно и слышно. Но для неё - на максимуме старания, что бы никого не побеспокоить. Когда она с тазом на голове вышла из ванной, по кухне, в направление в комнату, к сушилке, пританцовывая шаг латино, и при этом в стиле Эйса Вентуры - проснулись даже ленивые толстые коты, которые от такого зрелища спросонья разбежались по углам. А стоя перед сушилкой она долго не могла понять, задумчиво глядя на три разных одиночных носка, и переведя взгляд на таз нагруженным бельём, где могли быть пары... В последствие, пазл был с удовольствием собран. Оценён. И в дальнейшем, она побежала обратно в ванную, танцую на кухне с тазом, и напевая Мамбу, поставив таз, она сделала себе кофе, и вместе с ним зависла в обсуждение собственной работы, в очередной раз обсуждая отчёт и редактирование со стороны своего друга. Спросонья долго не могла осознать ошибки, на которые он ей указывал, думая про смысловую нагрузку, а оказывается причина была в её "любимых" окончаниях. Отправить надо сегодня, а на свежую голову редачить она смогла бы только послезавтра, так что приходиться жертвовать и отправлять что есть. Правильным людям, виднее, что правильно. Не о чём не думая, ничего не планируя, день ото дня. Только сейчас она это она, но все способны на слабости. У каждого своё 6.30 утра. Например, её сосед, в это время гуляет с бульдогом расцветки шоколада. И дворники заканчивают подметать. А ещё обычно либо уже наступает рассвет, либо только планируется. В зависимости от прихода сезона. Или кошки. Приходит кошка - и для неё это свой собственный рассвет. Сейчас она сидит на подоконнике, играет тихий джаз, рядом, положив треугольную морду на колени, мурчит её личная овечка серого цвета. А сигарета пусть и не любима, но желанна. А небо пусть и не ясное, но такое же свободное и родное. Если не люди, то мир уж точно ждёт и наблюдает за ней в такие моменты с улыбкой, которые оценивать должен только любимый...

@темы: Рассказы, Порывы

04:57 

Эхо сомнения.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Ты просыпаешься в постели одна. Смотришь пустыми глазами в потолок, куришь, включаешься под музыку. Садясь на кровати, проклиная всё на свете от каждого первого движения сонного организма, хрустящего позвоночника и противного голода. Ты выдыхаешь дым от сигарет, словно вешая фон. Чтобы обои не поняли, что вздох был от боли. Чтобы выдох не обозначал муку. Ты проживаешь свой день, ненавидя этот мир и проклиная этих людей. Но иногда позволяешь себе слабость полюбить их. Что бы потом пожалеть. Опять. Если вы хотите кофе в постель, надо встать, одеться, сварить, а потом раздеться и выпить. Что бы избавиться от соседей, что пьют у тебя под окнами – не вызывай милицию, вылей таз холодной воды. Никто не будет за тебя бороться. За тебя поборолись один раз – когда ты рождался.
Когда ты видишь дым сигарет, на белом полке, из этого дыма можно нарисовать что угодно.
Я рисую ночь. И то, как мужчина встанет, на цыпочках слезая с кровати, боясь тебя разбудить. Подходит босиком к окну. Смотрит на шумящих соседей и крикнет при этом на всю улицу, что они уроды, а не люди. Потом так же на цыпочках, проверив при этом, спишь ты или нет, ляжет аккуратно рядом, положив свою руку на живот. И всё. Больше ничего не надо. И мира нет. Когда ты чувствуешь это тепло, покой, и борьбу за тебя. За твой покой. За твой сон.
Наверное, понять людей, которые видят ошибки других и своих, осознают их, но не исправляют, а только говорят, и возмущаются – невозможно. А жаль.
Или то, когда люди обвиняют друг друга в том, что они сами всецело виноваты в том или ином прибытие какого-либо состояния. Но так не бывает. В основном в нашем мире действуют законы, которые никак не влияют на то что, что происходит с самим человеком. Две силы, которыми движут сейчас мир – это болезнь и страх. Жаль.
Надежды тут нет, совсем нет. Полное безнравственность, бесчувственность. И отсутствие натуральности во всех проявлениях. Мне кажется, что даже диктатор уже не исправит «баранизм».
Надо быть Богом, что бы бороться с людской глупостью и непониманием. Но даже Бог здесь уже не поможет, просто потому, что Он бы уже это сделал, и тогда Его точно можно было бы назвать Всесильным.
Это просто. Быть никем, жить никак, не чувствовать, быть стеклом. Холодной, необтёсанной фигурой из мутного стекла. С опущенной головой, руками, и чистым взглядом. Здесь невозможно быть спокойным. Только если стать как все. Но стать всеми тоже невозможно.
Обычно я борюсь за кого-то, за чьи-то жизни. За себя. В основном за себя. Понятия размыты.
Курт был прав. Этот мир лишён смысла, и тот, кто осознал это, обретает свободу.
Она у меня есть. Я поставила себе дальше слово – «ПОКОЙ».
Это слишком высокая планка для этой планеты.
Поэтому единственное занятие на всё время – это слово «ЖИЗНЬ».

@темы: Главы Жизни, Порывы

13:09 

Это же мы.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Моя:
Целоваться полезно: снимает стресс, улучшает

настроение и препятствует появлению морщин

Я:
)))))
Моя:
Это по радио сказали
Типа более 40 мышц работает
Я:
><
слушай не забивай мне голову
лишней информацией, я и так люблю с тобой целоваться
Моя: Она не лишняя!!!
Она полезная
И развивает кругозор
Вот так идешь по улице, кто то целуется, а ты оп! И
выдаешь им информацию
И все такие в шооооокееее
Что ты такая умная и просвятила их
Я: когда я иду по улице и вижу
что кто то целуется первое что я говорю это то что там слюни микробы и спид
Моя:
Твори добро! Ешь бабочек!
Я:
я творю. Я сказала им чистую
правду.)

@темы: Главы Жизни, Порывы

02:41 

Она

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Друг: Хочу увидеть, кто она, плииизз.))
Я: В статусе стоит.
Друг: А почему она?
Я: Потому что она лучшая.
Ты видишь какие у неё глаза и улыбка ?Потому что это мои глаза и моя улыбка. Любимые. Потому что за то, что бы слушать её смех я отдам многое, а за её помощь и поддержку в моей жизни и терпение меня - ей памятник надо поставить.
Друг: Как то очень патетически,не находишь?Я тоже так думал)))серьезно)более того я искренне в это верил)))а вот по факту,что вас связывает?
Я: Помощь, поддержка, забота, события, слёзы. Опыт.
Любовь без слов.
И ещё запах её волос. )


@темы: Главы Жизни, Порывы

04:56 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Я никогда не назову себя тем, кем не являюсь и не понимаю. Не беру пример с фанатичности книжных персонажей натягивая их маску. Или кричу о том что я кто-то. Так сложно... Странно. Не понятно и неизъяснительно для самого себя. С каждой ночью я осознаю что не получаю никакого удовольствия от дня. От общения с людьми и с каждым разом желание кого-нибудь убить ножом которым на поясе сдерживать сложнее. Настанет лето, и я опять буду где-то лазить. Пугать людей своими юбками, или странными заморочками залезть повыше и уйти подальше от людей которым на тебя всё равно. Но всё же уеденинения и покой требует своё.И всё же, независимо от того что ты не понимаешь кто ты. Что умеешь. на что способен ты тянешься быть самым загадочным и странным существом и созданием этого мира - человечеком...
А жаль. Надо убивать вс ебе это желание и просто уже отказаться даже от их изучения находя общество самого себя. Ведь твоё сумасшествие можешь понять только ты сам.

@темы: Порывы, Главы Жизни

01:47 

Моё восхищение той девушке, с которой случился этот разговор сегодня. Люблю её)

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Она: Расскажи мне о себе, что можешь или что хочешь.
Я: Это сложно..Ты уверена что хочешь этого?
Она: мне интересно знать о тебе.
Я: мм..дай подумать.. Прости если это займёт время.. просто вопрос и впрямь поставил меня в ступор..
Я: Обо мне...
Мне нравится манера, которая складывается в проявление индивидуальной красоты. Мне нравится честность, во всех его проявлениях, но не откровенность. Я ненавижу пороки. Не умею любить... Только обожать или не видеть вообще чего-то. Мне нравится кофе с сигаретами, иначе его не пью. На меня не действует алкоголь или наркотики. Уже нет. Я бывшая наркоманка, но и сейчас спокойно дую наркотики с 40 летними мужчинами бизнесменами, отмечая с ними сделки на пару миллионов, которые мы провернули вместе,употребляя самый дорогой ром в Москве. Я обожаю свою мать, и так же равно ненавижу. Мечтаю построить свой дом и родить ребёнка. Вижу в чёрно-белом цвете. Обожаю творить и проявлять мир через разные способы связи. Я умею танцевать, играть на фортепиано, рисовать, фотографировать, петь, пистаь стихи и вообще писать, любить...) Я обожаю животных. И могу найти общий язык с каждым. Наверное потому что всю жизнь прожившую была с ними тесно связано, никто никогда не любил меня преданней кошки...Никогда это не было так взаимно. Я обожаю детей и стариков и ненавижу людей. Мне нравится море... безумно люблю мир. Своё детсвто запомнила в похоронах, слезах, и обидах в свой адрес. Но даже тех кого я ненавижу, воспоминания с ними самые дорогие, и я храню их глубоко у сердца. Мне нравится то что необычно. Во всём я могу найти плюсы и минусы, и в любой ситуации могу найти выход. Не боюсь боли... Вообще. Наверное поэтому руки все в шрамах... Боль на сердце для меня страшней. Я не умею радоваться, скучать, быть серьёзной. Меня многому надо учить. Я обожаю книги. Обожаю развиваться. Считаю что человек должен быть разностороннем, чтоб найти общий язык со всеми и найти выход из любой ситуации, чтоб меньше делал ошибок. В частности с миром.
В общем... О себе? Сказать можно многое, и с каждой минутой что-то новое. Со мной дружат по пять лет и каждый день узнают обо мне что-то новое. Я безумно боюсь старости... Потому что в молодости часто сталкивалась со Смертью. Безумно боюсь умереть одна. Я люблю пиво и мартини. Девушек и кокаин. Я люблю Свободу и Слово. Считаю что Слово - самое великое придумка, на равне с Миром. Я верю в Бога. Но помимо Него считаю богами Смерть, Жизнь, Чувства, Свободу, Нежность, Природу,Вселенную, Судьба...их много, и у каждого есть то, что нет ни у кого. Потому что нет ничего ближе, чем проявления Бога в том что нас окружает. Я уважаю всех равно. Я это я - не больше и не меньше. Самые точные слова о себе я написала только наверное в этом тексте до последней точки.
Моя музыка это ветер. Мои рисунки это небо. Мои слова это Тишина. Вместо людей я разговариваю с Жизнью, пью чай со Смертью, машу рукой Судьбе, и обнимаю Музыку. Мне нравится те, кто могут посидеть со мной в тишине часами, понимая меня без слов, и улыбками. Я люблю знания, и стремлюсь.. к покою, да, наверное именно к нему. Я обожаю зелёный чай с жасмином, и сладости... Я ненавижу розы и люблю герберы с лилиями. Мне нравится чёрный. Но только тот что в контрасте с белым. Я люблю касаться человека - мне дорого его тепло, мне нравится собирать его в ладони, и окунаться, словно в море. Я ненавижу крики, но обожаю детей. Плачу я только по воспоминаниям. Их слишком много. Я в прошлом. Время идёт а я там. Ибо.. Чтобы видеть будущие, надо жить на пике прошлого и ненавидеть настоящие. Я ненавижу кофе со сливками,только с лимоном. Я ненавижу мармелад, только горький шоколад. Ненавижу коньяк, обожаю мартини. Ненавижу ложь, и людей что живут только телом, тех, кто меня просто хотят, и ещё.. самое главное.. я ненавижу себя, свою внешность - она причина многой моей боли. Я не умею многое чувствовать, например радость,скучать, или.. ненавидеть как человек, чувствовать как человек. Я обожаю Бога, и ненавижу людей, мне нравится ночь, и белая луна, я ненавижу солнце и жёлтый цвет. Смеюсь? Когда Жизнь и Смерть одновременно заставляют меня подняться с пола, с земли, когда я спотыкаюсь. и плачу. А плачу я.. кровью. По сердцу. По настоящему, я не умею. Толкуй и суди их как тебе нравится...
Она: Спасибо.
Я: С чего такой вопрос вдруг?Знаешь вообще очень сложно судить о себе, самое большое "о себе" складывается со стороны...
Она: к сожалению, да. почти всегда это самое "со стороны" творит много плохого в личности человека. может, правда, иногда и помочь. всю жизнь борюсь с независимостью от этого, но до конца это невозможно.
ты мне нравишься. А знаю я о тебе только, в основном, "со стороны". Мне хотелось узнать ход твоих мыслей)
Я: тогда лучше почитай мой дневник, он говорит обо мне о многом.. Каждый строчка - отдельная история в моей жизни
Она: почитаю обязательно! но дневник, все-таки, пишется в определенное настроение, в какое-то время.
А вот что человек может внезапно о себе, это другое говорит.
Я: Ну да ты права. Но зато ты увидишь мою реакцию на то или иное..


До этого мы общались год, но всё-таки приятно что такие как она у меня есть.
Ценю, восхищаюсь, люблю.

Граф Ди.

@темы: Рассказы, Порывы, Главы Жизни

13:54 

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Не в коем случае не опускай руки. Не вздумай. И никогда не грусти. Всё отрицательное в твоей жизни - моя работа. И моя зарплата - это твоя визитная карточка, твоё счастье, твоя улыбка. Я люблю вас.

@темы: Порывы, Главы Жизни

01:09 

Рваная страница из дневника...

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Ещё ни разу человек не был так одинок, когда он видит счастье других, радуясь, при этом осозновая свою безисходность.Я ненавижу за это себя. И наверное, не только себя. Ещё не разу человек не был так безчувственен, когда делает любимым больно, при этом раздражаясь на них. И любя чистую, светлую толику, навес золота, тех, кто рядом. Одновременно их ненавидишь. За то, что находясь рядом - ты для них только фон. Прося у них помощи, ставя вопросы важные, для них это только фон бытовой жизни. Больше я не начую у друзей - от этого мне только одиночнее. Я слышу счастье, вижу жизнь, но не могу насладиться плодами Бога. И веду для Него, на мой самовлюблённый взгляд, одну из сложных странных жизний. Я не отрекалась о тплодов Его- и не могла насладиться ими. И засыпая одна - я только фон для кого-то. Но не целая жизнь, где меня хотя бы ценят.

12.03.2010 5:41 a.m. С бессонными глазами в ночи. Ди.

P.S.
Продолжаю своб занудную мысль...Я обои. Я фон для чьих-то жизней. И больше я не хочу быть чем-то, кроме себя. Такое осуществиться на том свете. И плакать не могу. Только пару раз в год. Когда совсем плохо. И мне не отвечает счас Бог - пока Он вне зоны доступа. Кто-нибудь! Я тут! Помогите... Я закрыта. На двери табличка "Одиночество. Опасная зона". Тень. Хоть кто-нибудь. Чтоб я была не одна и не фантазировала со своим глосом в одиночестве, меняя интонации. И я и так кричу - но почему-то другие счастливы и не слышат, как плачут стулья. Наверное, если у меня будут дети, они будут приёмные, потому что такие - дорого мне достануться. Я опять в себе. Если кто-нибудь соизволит это прочесть - пусть это будет Дьявол. Он всегда досигаем. Как эта, моя душа? Ну да. Я вроде целый человек! но почему-то никому не нужный. Наверное, надо подождать. Время бесконечность, но именно его нам не хватает. Но зачем так мучиться, сейчас? Осознавая, так страдать. Мне же так больно. Мне плохо. И все от этого отбрыкиваются, будто я пессимистка, а так как неформал, так вечно смеются и гвоорят пойти в эмо... Не вижу ничего смешного в Боли. Скоро моё имя станет Боль. Если всё так же пойдёт к чертям. Если всё так же полетит вниз. Я уже складываю руки. Кто-нибудь! Дёрните нитки марионетки. Они же без рук. Подаю объявления "Ищу жизнь. Просьба объявится в качестве способа связи". Пока всё.

В себе-не в себе D. 12.03.2010. 5:52 a.m.



Блять.
3 апреля 2010.

@темы: Порывы, Главы Жизни

05:42 

Разговор.

Я - пустое место. Но из пустого места всегда получается что-то великое. (с) Ди.
Душа: Есть вещи которые ты не в силах изменить.
Я: Но Ты дала мне силу.
Душа: Мои способности ничто без тебя, а ты слишком мала чтоб воплотить. Ещё рано. Ты делаешь слишком много глупостей.
Я: Я же стараюсь и делаю то что Ты мне говоришь.
Душа: Но я не прошу тебя одновременно рушить мои планы. Ты нужна мне для их осуществления.
Я: Значит я просто кукла в твоих руках. Тело, чтоб выполнить то что хочешь Ты.
Душа: Нет. Ты же знаешь, я люблю тебя потому что я - это ты. Я твоя Душа.
Я: Но я хочу жить, любить, развиваться, читать, учиться. Я не хочу делать больно.
Душа: Ты и не делаешь.
Я: Но им плохо. После того как я вмешиваюсь.
Душа: Иначе нельзя. Так надо.
Я: Ты всегда так говоришь. Но мне надоело просто Так надо... Я хочу существовать. Научи меня жить в этом мире.
Душа: Я работаю над этим.
Я: Слишком долго. Я теряю время, у нас его нет.
Душа: Время... Ты забываешь, моё Время - Вечность.
Я: Но моё - всего лишь маленькая жизнь, где я хочу семью, учёбу, я не хочу в больницу.
Душа: Тогда слушайся.
Я: Ты всего лишь душа. Я же сильнее тебя.
Душа: Я уже стала с маленькой буквы?
Я: Да. Нет... Прости. Я просто устала. Слишком много проблем и шума в голове.
Душа: Расслабься. Я всё улажу. Я нужна тебе потому что я- это ты. Больше ты не должна никому верить. Но и одновременно не верь мне и верь остальным.
Я: Я так не могу. Ты противоречишь. Из-за этого много проблем.
Душа:Нет просто ты не научилась,потерпи. Осталось чуть-чуть. Я же рядом. Держу тебя за руку. Чувствуешь тепло? А теперь иди вперёд.
Я: Если ты так говоришь...
Душа: Я знаю. Так надо.

@темы: Рассказы, Порывы, Главы Жизни

Мемуары человека.

главная