- Отложи денег на долг, все остальные забери себе.
- Нет, я против этого цвета и не отложу денег.
- Да мне по фигу против или нет, мои деньги, отложи денег пока меня не будет, все остальное забирай себе. Все равно я найду способ покраситься в бирюзовый.
- Ты сказала что все деньги мои, так что денег нет, и ты не покрасишься.
- Ладно, я покрашусь, а ты отложи.
- нет не покрасишься и денег не будет.
- МААААААААААМ! ТЫ ПОНЯЛА ЧТО Я СКАЗАЛА?!
- Я так тебя люблю*ехидно смеется*
- Да блять XDD ты издеваешься надо мной и любишь издеваться надо мной. Я все равно покрашусь.
- Я все равно не дам тебе денег (С) Мы

@темы: Главы Жизни

---

Кошка ждёт Кота

Вот так я обычно и провожу свои ночи.
Одна, с сигаретами, под дождь.
Со странной музыкой очень.
Спокойно, уставше-
Ждёшь...
Скоро будет рассвет.
Все будет, как будет.
Только крылья расправив, можно взлететь.
И усиленно если ты машешь -
Сердце расплавишь огнём.
Выльется металл серебра.
Пальцами собери формы.
Так и лепиться Жизнь, из сплошной,
Адекватной Боли.
Только если сделаешь все сам.
Не кидайся, впадая в эмоции,
От тяжести поставленных задач.
Не обжигайся от горьких касаний пальцев.
Вся эта температура - натуральная ложь.
Я знаю, ты сможешь.
Добро не всегда наивно.
С любым легче справиться в ночь.
Услышав любимый голос,
Сердце защемит сквозь сталь.
Не бойся всей иллюзии Боли.
Я знаю, ты справишься,
Наступит и тишь, восстанет и гладь.
Я буду по жизни молчать -
И преданно преданно ждать.
Ведь если не справимся сами -
Никто не поможет восстать.
Пусть мысль о том, что на свете -
Есть кошка одна.
Что ждёт на рассвете вестей
От своего Кота,
Ни кем не будет забыта.
Не будет ни чем и стерта.
Пусть люди думают, зляться.
Легенды склоняют во Тьме.
Вот так провожу я все ночи.
Курю,слушая дождь.
На подоконнике холодно очень.
Засну, унимая дрожь.
В ярком лучистом солнце -
Туманно появится Тень.
Усевшись удобно на лапы,
Зажав под себя хвост -
В ожидание сильном, как ночью,
Кошка дождётся Кота.

@темы: Порывы, Стихи

---

с уважением - твоя я.

Привет.
Я просто пришла поделиться с тобой, что я прожигаю себя. Вдруг, тебе станет интересно?
прожигают молодость по разному. В основном, людям есть что вспомнить хорошего. Становяться известнымми, открывая свои таланты. Либо добиваються как минимум чего-то. Какой-то стабильности. В чем-то.
Я прожигаю своё время ничтожно и одиноко. В принципах, комплексах, и разочерованиях пессимизма бытия.
Я хочу поделиться с тобой, что у меня не осталось сил и нет не одного допинга,что бы любить себя.
Говорят, я стала эгоистом. Мне кажется, что просто овощем, потому что стало на все равно все равно.
Но в первую очередь на себя.
мой дорогой, я перестла бороться за что-либо.
прости меня.
Я не знаю, когда и как это измениться. И измениться ли вообще.
На все ответит лишь Время.
Прошло почти 18 лет никчемного существования.
Я по- прежнему одна, и не занимаюсь ничем, кроме чужой воли или в свободное время бессмысленными и ненужными вещами, даже не в свой адрес.
Желаний у меня нет. Целей - тоже.
Люди все так же предают и врут, использую меня. Но мне уже все равно.
Плакать нет сил. А оплакивать себя - противно и стыдно по отношению в последним частицам жизни и воздуха.
Моя кошка по-прежнему жирная.
Моя фигура - тоже.
Голова болит и пустеет.
Мне очень жаль, дневник, что я веду тебя.
Наверное,стыдно тебе за такую Хозяйку...
Ты тоже меня прости.
Надеюсь,мои враги истинно радуютя и ликуют.
И мои не существующие друзья печаляться где-нибудь за меня...

с уважением - твоя я.

@музыка: Sia – Paranoid Android (Radiohead Cover)

@настроение: болит голова

@темы: Главы Жизни

---

господи, как же мне чертвозьми плохо.... как же больно плакать... тупой ливень..глупые слёзы.... и опять никого. никого никогда.. кроме ненависти ничего... всегда так. когда же я смирюсь.

@темы: Порывы

---

Весна. Привет.

Дождь барабанит по крышам.
Нарушая сон тишины.
Вот что мне было нужно,
Сквозь мраморную зиму.
Теперь, я надеюсь он будет чаще.
Смоет всю грязь с лица Москвы.
В ночи звук падающих крыш –
Живые звуки, рождения существ.
Так не хватало симбиоза,
Диффузии маленьких мечт…
В глазах все летит, все серо.
Наконец – то мысли о лживой белизне исчезли.
Порошок перестал летать сверху.
Теперь это слезы больного неба.
Гармония. В чистой воде отражения лиц,
В грязи – натуральных масок краски.
В колонках музыка скрипит,
Открывая окно – наслаждаешься подобием жизни.
Наконец-то. Весна. Привет.
Жду с тебя листья.
Пусть колонки дальше шумят,
Но под открытые окна, пытаясь найти контакт
Со съезжающей крышею…
Симбиоз. Дым растворится в воде.
Весна. Привет.

@настроение: дождь

@темы: Стихи

---

привет. так давно не писала тебе. вот так. как дела, пустые электронные страницы? как ты тут без меня? Мой склад пустых, и глупых букв...
Моя последняя надежда на самовыражение. Я не рисую, не пишу, я вообще ничего не делаю. Существую. Скучаю по тебе, мои строчки... ручка, бумага, запах книг. Внутри столько эмоций кипят, но мне стыдно тебе их озвучивать, мысли летят, но мне очень холодно. Это говорит о том, что, наверное, мне так плохо и я настолько устала, что те жалкие утечки мыслей и эмоций уже даже не заставляют двигаться. Маленький взрыв, переполох мыслей. Знаешь, строчки, мне очень страшно. С каждым днём грустно. Может и весело, но тяжело. Хочется проснуться, расплакаться с криками "мама", почувствовать протянутые руки, которые крепко обнимут и скажут что все будет хорошо. Но мне каждый день приходиться творить тут то, что мне абсолютно не нравится и я не получаю удовольствие. Только вечно иду куда-то, кому-то помогаю, что-то делаю...кем-то живу... не собой..Наверное, пытаюсь раскрасить своё существование. представляешь, страницы, от музыки болит голова и уши. Даже она уже не греет меня... и одеяло, пушистые, теплые вроде, но такие ледяные. коты предали за еду. и так все болит, черт возьми... проклятые таблетки которые раньше все это глушили, не помогают...Ничего не хочется. Знаешь, страницы, я ведь опять долго не напишу. Просто потому что событий или слишком много и они запутаны - не достойны Твоего внимания, либо их попросту нет. Тех, что я могл бы Тебе рассказать. Прости меня. За то, что стоишь тут пустой и глухой. Покрываешься пылью... не бойся, я читаю тебя. если и не создаю новое, я все равно читаю тебя. Сейчас я очень хочу спать, так что я наверное пойду. Прости меня, строчки, и береги себя. Не собирай мусор.
Твоя - я.

как же хочется все взять и уничтожить. Взять и убиться головой об стену. забыть все к чертовой матери, бить себя бутылкой шампанского по голове, поорать в конце концов на сраных прохожих потому что они тупые ебаные мудаки. как же просто хочется разнести все и выплеснуть мать вашу.
.

@музыка: земфира – бесконечность

@настроение: я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны. сон.

@темы: Главы Жизни

---

Вот приходишь домой. Накрывает волна усталости после трудного дня. И уже не есть, не спать, не слушать, ничего кроме воздуха и посидеть как-то полностью раскинув тушку, послушать тишину и покурить кислород. Восстановить серцебиение и собрать душу по ниточкам в целое сознание

@темы: Цитаты

---

Желание

Хочется летать по холодному небу.
Одной без крыльев
От веса тела.
Всё вниз и вниз.
Бабочкой в степьи.
Ночными глотками
Взымать над высокими стенами.

И плакать так хочется.
То ли смеяться…
Всё проще в крови мало жизни
Мне бы укол от несчастья.
Дорожку муската
Взлететь и уйти.
Замолчать от удара.

@темы: Стихи

---

Преданность мысли

Ты слышишь меня, через века
Почуй мою слабость на руках.
Унеси меня вдаль от людей,
И согрей, на руках, согрей…
Я может плакать буду,
Может кричать от грусти,
Но в мечтах своих живут люди,
Что говорят о смехе двоих.
Может вдруг улыбнёмся рассвету,
И всё станет теплее на свете?
Может за руки взявшись, пойдём.
И кого-то тем самым спасём?
Я к тебе просто щекой прижмусь.
Ты там выбери сам, что ты хочешь.
Разберись с тем что чуешь.
Я за тобой полечу, в чёрный омут.
Мне не бездны, ни грозы не страшны.
Я мечтаю о счастье в грёзах,
Что когда-то с тобой умру.

@темы: Стихи

---

Душа бабочки.

Женский голос кричит в пустоте,
У ней душа умирает в огне.
Никогда не было большей силы,
Чем человек на исходе без каплей из жизни.
Вот стоит она, глохнет от крика.
Люди мимо идут в голове.
У ней всё смешалось, в глубинке,
Сердца последних ударов…
И никто не услышит больную.
Голову вверх не поднимет к глазам.
Только шкуры овец нацепили,
Волки, согнувшись, идут по лесам.
Босиком на уступке держась,
Зацепившись до боли, с кровью внутри.
Она допевает куплеты свои,
Платье качается по ветру снов,
Разгоняет песни. Не то.
Она поднимает руки к небу,
Касается пальцами рук,
Расслабляется, вся, вплоть до того
Растворилась, прозрачное стала,
Силы покинув, вниз ушла
В небо взмывали лишь тень и светило…
В них были ноты и песни Красивой.
Овцы идут, волки пляшут,
Бабочки в душах мрут…

@темы: Стихи

---

Меланхолия.

Для людей это нормально - терять друг друга, вечно делать друг другу больно и не верить друг другу, исктаь вечную ложь в чистой правде создавая из-за этого ещё больший пиздец чем просто ото лжи. бля ну откуда в такие тупые уебланы? Да. Я безумно устала быть самой собой, когда вы требуете от меня черновики по собственным взглядам. И даже получая их вы недовольны... Да идите на хер. Ещё одна весомая надежда у меня есть. И она сейчас спит в соседней комнате. Нельзя быть такими мудаками... Нельзя. Вам же хуже. Самое обидное в этом мире, принадлежать к таким упырям. Ты - человек. Всё. Это уже клеймо. будьте счастливы ублюдки, все моё прошлое - делит. И просто потмоу что вы сами уже испортили послевкусие. Что уже показывает о низших повадках паразитов - сжирать и искать выгоды во всём. Тупые электронные буквы, не услышанные ни едином богом. Глупый электронный скрежёт, наплыв из многовытекающих событий, кусочек откровения мыслей, который будет важен только для меня. Выбросом. И всё. Точка. При этом тебя типо понимают, выбрысы случаются, вы счастливы а потом ты идёшь к другим, говоришь им ту правду что знаешь и всё рушиться как карточный домик - ты разрушил одну чужую ложь, другой ложью. Правда удобно и мило? Да не нужно мне ваше "типопонимание" и при этом отсутствие знаний, который вы получили раньеш у вас выбросились из головы. Тебе дали одну информацию в одном обществе - всё хорошо. Ты идёшь к другим людям, они другие потому что ИНДИВИДУАЛЬНЫ и общение с ними ИНДИВИДУАЛЬНО, на их языке, чувствах, мирах, но всё - ты забываешь про дрругих людей что были раньше, и они становяться ложью, неправдой. Как же! Ты же в другой иллюзии.) Вам же важны бумажки, преданность, покорность и пустая голова, что бы почувствовать себя хотя бы как-то полноценно.
Устала. Жить для пустоты нереально. Быть пустотой - тоже. Остаётся растворится и все остальные аксиомы решаться самостоятельно в эффекте равенства.Вы просто не заслужили что бы вас любили. Как можно любить то, что вы отрицаете? Да ну вас.. мясо.

---

Мясу на заметку.

Похоть.

Я вечно что-то должен, куда-то бежать, что-то делать, дарить, помнить о чем-то. Из этого, видимо, складывается образ славного парня. А я так устал. (С)

Как же хочется уже успокоится,а не бится в истериках одиночества(С)

Я хочу его. Я хочу чтобы он был моим, только моим. Я люблю его?(С)

Похоть это наш раздел, да, дорогой? Все эти дураки, которые изменяют женам, глупенькие девочки выбирающие между двумя гопниками, жены-бляди, мальчики-наркоманы трахающие старых баб... Милый, вот она наша компания на этом ресурсе. Я не могу гордиться тем, что хочу тебя, после всего (С)

Не понимаю современных девушек,которым лишь бы пожестче. Меня нежность возбуждает. (С)

Моя подруга шлюха мерзкая. Каждый вечер сидит и рассказывает о своем новом парне . Я думаю "вот, наконец-то влюбилась", а она "пересплю с ним и харэ" Ненавижу шлюх. Неправильно это) (С)

я горжусь тем что я сильная физически и не дала ему себя отыметь,но не горжусь тем что я наивная дура и поверила как человеку (С)

Зависть.

ревную как бешеная. ревность-плохо (С)

Жутко завидую тем, у кого растет нормальная щетина. У меня как-то местами и не густая. Постоянно смотрю на тех, у кого красивая щетина и завидую. Не горжусь. (С)

Я жирная и хочу похудеть. Завидую каждой ебаной худой бабе на планете, рыдаю, пью пиво и жру пиццу. Нахуй так жить... (С)

Друнькаю письку раз в 2 дня больше не стоит, завидую мудакам которые дрочат каждый день! (С)

Алчность.

такое охуенное чувство когда выходишь из магазина с полной сумкой бесплатных вещей,думаешь - я вас всех наебала! хочу халявы.самое главное что мне вообще не стыдно!)) (С)

Ворую в магазинах и мне похуй. (С)

Боже, как подумаю. В кого я превратился??? (С)

Злоба

P.S.Хорошо,что ты никогда не прочтешь это признание.

я ненавижу моих родителей и хочу чтобы они умерли! с детстав хотела, насколько помнится.всегда казалось и кажется что они мне мешают жить. сейчас мне 21 и понимаю что они мне очень изгадили жизнь.никогда меня не слушали, чувствую себя ущербной тварю которая не нужна никому. а им хоть бы хны. видят мою ярость мои слезы и только смеются надо мной. понимаю что я последняя сука. но ничего с собой поделать не могу (С)


Я ненавижу встречи с родственниками,все эти дяди,тёти,бабушки,прабабушки,ненавижу все эти посиделки когда все собираються меня тупо начинают все бесить,и на кладбище я не хожу ни к кому,вообще ни к кому,не вижу смысла.Ни на новоселье ни на день рожденье я вообще никогда не еду в гости,чтобы потом выслушивать их гнилые наставления .Ненавижу детей ненавижу всякие свадьбы это самое глупое что придумал человек,ненавижу все эти отношения между людьми сплошное нытьё,порнуха ,бытовуха,чай на кухне.Поубивал бы всех,хочеться приобрести лицензию на отстрел соседей которые вымораживают своей добротой.Не горжусь. (С)

Мне блять надоело, что нихуя не получается! Меня бесят люди вокруг, мне хочется перестрелять всех к чертовой матери, уебаны блять! Наглухо перекрытые, агрессивные мудаки! Ну вобщем-то все Легче не стало Пойду поем (С)


почему-то думала, что если я уеду из своего города, то жизнь станет другой, не такой как была. переехала.а сейчас понимаю, что дело вовсе и не в городе и его жителях. от себя не убежишь. я жалуюсь на жизнь, остаюсь в недоумении - как же так?! почему со мной случаются все эти неприятности?! ведь я сама всё это впускаю в свою жизнь. я встречаюсь с людьми, которые мне не нужны, но я продолжаю общение, хотя знаю конечный итог. подстраиваюсь под них, под их желания. пожелаю себе не заниматься самообманом и слушать себя... (С)

Лень.

Я- бесполезный и безвольный кусок мяса!! (С)

я устал от всего (С)

Ленивая самодовольная улитка. (С)

Я не выхожу из квартиры уже две недели.Какое-то странное состояние...Сплю по 16 часов в сутки,почти не ем(лень помыть грязную посуду),себя запустила,домашку для универа выполняю,но туда не являюсь.Такое ощущение,будто нахожусь в трансе.Совесть конечно мучает,знаю,что пора бы уже хоть что-то предпринять,начать НОРМАЛЬНО учиться,привести все а порядок,но не выходит.Я сплю.Постоянно.Скрываюсь таким образом от своих проблем.Боюсь,что скора совсем перестану стараться уйти от такого образа жизни.И усну навсегда. (С)


Жестокость.

Мне надоела моя мать...мне 20,а она меня все еще жестоко бьет!!мне очень больнобона бьет меня за каждую мелочьба я не могу ответить тем же,даже защититься не могу...думаю как потом в глаза ей смотреть буду...а так больше не могу и денег у меня нет,чтоб уехать((жалкая я...(С)



не люблю родителей, они для меня никто. жду когда они умрут, что бы остаться хозяином квартиры. родственички меня никогда не любили и не уважали, совершенно закономерно, что и я не люблю и не уважаю их. я изолью тебе душу, дорогой анонимус, меня всегда унижали в семье, ни во что ни ставили. почему? я сам не знаю. если бы я знал. что я сделал? я ведь не поджигал ковер, не топил кота, не ну не знаю что ещё такого мог сделать ребёнок? почему меня не любили? мне покалечили душу, сделали из меня урода. знаешь, анон, если б я хотя бы знал за что они меня так (С)


Сегодня днем проходя мимо местного торгового центра я увидел пожилую даму, бабушку если хотите, она просила подаяния смотря на всех своим жалобным и полным надежды взглядом. Я залез в бумажник достал две десяти рублевых монетки, подошел к ларьку и купил ей буханку хлеба. Протянув ей эту буханку она посмотрела меня как на идиота и выкинула его в сторону, тогда я схватил этот хлеб сжал его в своей руке и начал избивать эту бабушку, меня оттащили мужики их я тоже успел обрадовать парой ударов. После чего я забежал в торговый центр и поднялся на этаж выше где есть окна выходящие прямо под вход магазина. Скопилась толпа, через 20 минут была скорая и милиция. Вы скажете жестокость, я скажу твердая справедливость. (С)

Не получаю удовольствия от общения с людьми. Доставляет только когда им плохо, причем считаю что люди заслуживают такого отношения. Пытался жить по-другому, ну нах - лучше не жить. Не горжусь. (С)

. сука стыдно блять. да хуй с ним. (С)

Когда мне было 10 лет, мама с папой купили котенка. Красивого такого, серого, породистого. Пока он был маленький все было норм, хоть он и ссал мне в коробку с Лего и в тапки. Но когда он вырос в здорового кота, то стал иногда меня бесить. И я его бил ... иногда кулаком прямо по морде, иногда тапком лупил. Однажды обрезал ему усы ножницами с одной стороны. И еще запихнул как-то в стиральную машину и оставил там минут на 10. Потом когда стал старше (14 лет) все эти издевательства прекратил и кот мне простил все и стали мы лучшими друзьями, даже братьями. Он дожил до 12 лет и на его похоронах на даче я ревел как белуга. Но за то как издевался над ним до сих пор стыдно, хоть и много времени прошло. (С)

ненавижу отца, он такой мудак, если ему станет плохо - хрен я ему помогу, готова его убить, взять нож и зарезать, разчленить за всё то, через что он заставил меня и маму пройти (С)

Раскидываюсь людьми. Просто беру и раскидываюсь. Раньше своей жизни представить без них не могла,а теперь просто беру,посылаю нахуй и забываю о них. Может,для кого-то это нормально,но я не привыкла к такому. И поделать ничего с собой нельзя. Недавно познакомилась с парнем. Хороший,добрый,забавный,привлекательный, предлагает встретиться,погулять,пишет,звонит каждый день. А мне просто неинтересно и всё. Хотя,если бы он появился раньше - то текла бы по такому,как он только так. А сейчас дико плевать на людей. Он обижается,я морожусь. Ну не дура? Не горжусь (С)

это было давно,но не дает покоя, предал друга с которым дружили с детства,я тогда плотно на игле сидел,воровал,что бы на дозу достать.был день моего рождения и друг предложил на дачу к нему поехать,отметить.посидели со старой компанией от которой я к тому времени отдалился из-за наркоты,отдохнули,отметили,причем поляну то мой друг накрыл,я же без денег.а на другой день когда все разьехались я вернулся с отморозком одним и все ценное что было мы вынесли,взяли много чего...потом менты раскрутили это дело,по отпечаткам оставленным подельником,и все вскрылось.тогда мне похеру было,совесть не беспокоила.потм уже когда завязать получилось,тогда осознал,что я наделал.до сих пор помню взгляд своего друга на суде,удивленный,потерянный,шокированный...прости,дружище,очень я не горжусь. (С)

Напилась с лучшим другом и переспала с ним, а ведь у него есть девушка которой мне еще смотреть в глаза. Предала себя, друга и его девушку, не горжусь. С днем рождения меня... (С)

у меня нет друзей на прошлой неделе мне исполнилось 20, но мои якобы друзья и одногруппники забили на меня...некоторые даже не поздоровались со мной в этот день Отец лежит в больнице, мать в другом городе...молодого человека нет стоящего человека возле меня нет я ничтожество 20 минут назад выпила пачку таблеток не хочу больше быть частью этого безумия (С)

есть такие люди-лохи. судьба столкнула меня с одним из них. когда он надоел всем,все отвернулись от него.кроме меня.я врала друзьям что он не нужен мне и бесит меня,хотя сама жила переписками с ним. он предлагал встретится а я делала все возможное что бы этого не произошло. он говорил что скучает а я делала похерфейс и отвечала "понятно". в конце концов отвернулась от него вслед за ними.пошла на поводу у толпы. и при этом мысли о нем не дают мне покоя каждый день.каждую минуту.уже год. не смогу забыть. я не люблю его.я люблю мысль о том,что он любит меня. я знаю,что мы могли бы быть вместе,если бы я не отвернулась от него. и сейчас я жутко мучаюсь. и я не ною "за что мне это",потому что я знаю, за что. не надо было предавать.мерзко мне.скорее бы уже закончилось это все. (С)

по всей своей сути, я - предатель. я предал, в той или иной мере, всех, кто мне дорог. я не желал никому зла, но делал им больно. можно сказать, что всё это происходит случайно, но это будет неправда. возможно я строг к себе, но я считаю многое предательством - непомощь в трудный момент (пусть даже и при невозможности помочь), ложь, прекращение общения с человеком, потому что он теперь учится в другой школе/институте, даже иногда после безобидной шутки неприятный осадок остаётся.(С)

ну обманывала,подумаешь!все это делают!но я честно обманывала (С)

главное, это не предавать себя: свои мечты, свои цели. главное - не опускать планку, как бы тяжело тебе не было. не стоит оправдывать себя в своих же глазах перед друзьями, а тем более перед самим собой. иначе жизнь прогнёт тебя. и ты станешь одним из, растворишься в серой массе и череде бесконечных никому не нужных дней. не предавай себя, приятель. потому что не у всех хватит времени, чтобы исправить жизнь и воплотить мечту в реальность, далеко не у всех. я предаю себя. потому что у меня нет мечты. знаешь, каково это?.. (с)

Пожалуй, это немного глупо, плакаться вот так вот, здесь. Но другого выхода не вижу. Более некому. (С)

Часто предаю свою веру (Православие). Хочу быть хорошим духовным человеком, полезным для общества и близких, но часто поддаюсь соблазнам и искушениям и в итоге чувствую себя полным дерьмом. Возможно, слабость - это не порок, но моя слабость похоже от хронической лени, бессмысленной рефлексии и самоедства, себялюбия, трусости и гордыни и еще хрен знает от чего. В итоге - я одинокий 28-летний безработный нытик, заплывающий жирком с кучей болячек сидящий у родных на шее, еще и без друзей в последнее время. Но моя вера мне говорит, что испытания даются не просто так - тем и живу. Может и глупо так, но по-другому не обучен - вот и учусь в одиночестве и вере как умею.. (С)


Другое

Я наркоман и Я не горжусь этим.(С)

все мы двузличные персонажи, все без исключения....и я, и ты.... и все.... каждый живёт в пользу себе, хоть и делаем виду что переживаем за друхих, но всё равно важднее каждому своя жизнь!!!! (С)



Я не понимаю что со мной творится Я употребляю наркотики. Блюю после еды. У меня нет парня. Лучшая подруга почти со мной не разговаривает. Мама озабочена своей личной жизнью. А ещё мы переезжаем. Мне нравился один мч, но когда я емуэто сказала, то поняла , что он мне не нужен. Мне нужен психолог. Мне нужна помощь. А ещё у меня экзамены на носу , а я понимаю что мне не по силам сдать всё, что я хочу (С)


В 13 пытался повеситься. Но че-то как-то не удалось... Пил уксус, сжег кишки. Встретил злую суку (женщину), оказалась бякой... И все бабы кругом - бяки, потому что и вторая была бякой, и третья и четвертая, то ли я не то, толи они суки тупые бячные бяки? Все, что ли шалавы? Или где вообще? Вот поэтому, я и не женюсь. (С)

Я СИЖУ И СИЖУ ЗДЕСЬ ЧИТАЮ ЭТО И .... все. и все! и больше нечего не делаю. я жалуюсь на свою паганую жизнь но ничего не могу сделать! сегодня мой день рождения. а практически всем плевать. просто плевать и все. я ничтожество в глазах окружающих. да и ничтожество в своих. (С)

@темы: Цитаты

---

Организм.

В ожидание очередного приключения.
Переживая странные сомнения.
Пережевывая события времени.
Идя вперёд по горящим углям,
Ты ничего никому не должен,
Кроме пустого ощущения,
Что есть ты сам.
Никогда не теряйся в пустыне.
Ведь она тебя поглотит, без увечий
Уйти не получится. Оторванных конечностей
В лужице собственной крови.
Тебя заставят себя съесть изначального.
Самостоятельно, без порождений эмоций.
Стать изначальным уродом продажности.
Лжи, искусственность разума.
Ничего натурального.
Лишь продукт разложения.
Не попадайся в пустыне пираньям желаний.
Грехи не будут жалеть.
Не пониманий слов изыскания,
Не мечтай, не сожалей.
Ничего никогда не проси,
Никому не доверь свою жизнь.
Только не здесь,
Только не с ними.
Будь аккуратнее,
Иначе резко станешь синим.
Ты же не хочешь быть льдом?
Сухим организмом, наполненным пустотой.
Живи. Но выживай.
Аккуратно выбирай добычы соитий.
Иначе в пространстве в дыры упадёшь.
Пусть выльются строчки чёрной дёгтей,
Я залью горе ацетоном.
Покрашусь с голубой,
Нарисую помадой улыбку.
А в глазах вырежу пустоту.
И никто не увидит за маской
Иллюзию слов, сотканность жизни.
Скрывай в себе разум,
Среди этих рыбок
Тебя погубят мысли.
Помни, что кислорода мало.
Сейчас же – удачи.
Спокойного погребения, чао.

@темы: Стихи

---

Крючки.

Вас когда-нибудь преследовало, что-либо, от чего вы не могли даже заснуть? Конечно. Вы же такой же человек. Как и у всех – желание у каждого разное. У кого-то одно и на жизнь. А у кого-то – множество желаний и искушений на бесконечность. Её багаж желаний складывается в воспоминания, яркости желания, которое она консервирует, а потом выпускает на волю. Как шпротов из банки. Её основа. Химический состав крови, пигмент кожи, запах как и любой женщины – страсть, нежность и конечно же ненависть. Только женщина может любить одного. спать со вторым, и встречаться с третьим. Каждого любить, каждому принадлежать, каждого ревновать или за что-то ненавидеть. Мужчинам такое удаётся очень редко. И всегда у каждой представительницы женского пола будет что-то незабываемое с каждым. Это не уйдёт никогда. Будет складываться в отдельную банку, и при этом никогда не перемешается и будет под рукой. Одна деталь, которая будет связывать с каждым мужчинам. Конечно, может всем виднее, но всё же, такое есть. У каждого человека есть крючки, благодаря которым соткан сам человек. Её крючки – эмоции, чувства, безрассудство. Любовь к каждому и ненависть ко всему.

1 крючок.
Где-то сбоку, внизу, стоит лампа, освящая неярко комнату. Открыта форточка. Ничего кроме трещащей сигареты от каждого вздоха, их голосов, дыхания и тишины. Ничего кроме слов.
Как это бывает из неоткуда. Она сидела на мягком малинового цвета пуфике, перед кроватью, закинув ногу на ногу, в красной клетчатой рубашке, держа сигарету длинными ногтями с облезающим бордовым лаком. Волосы нежно-морского цвета были неряшливо собраны заколкой на затылке. Смотрела в стену перед собой, проматывая в голове какие-то свои картины. Он смотрел на неё, сидя по-турецки на кровати. Закутавшись в одеяло, без рубашки. Слушал.
- Я ненавижу этих спиногрызов. Нет, серьёзно. Я их терпеть не могу. – она скосила на него глаза. – Ты представляешь, как повезло этим мелким ублюдкам? Они же ничего не делают в этой жизни. Только спят и едят. Им больше ничего не надо. Всё остальное сделают за них, и они ничего при этом не понимают. Не осознают, насколько этим мелким гадам повезло. – Он засмеялся опустив голову вниз. Волна светлых волос закрыла его лицо. Обиженным тоном она продолжила:
- Чего ты смеёшься? – не удержавшись, она тоже иронично засмеялась, скинув пепел. – Им не надо проживать эту жизнь, делать выбор, и что-то делать. Куда-то идти каждый день. Я каждый день думаю о том что будет завтра и не могу остановиться. – Она потушила окурок, достала очередную сигарету, прикурив, она продолжила – я помню, как мне Маргарита сказала «Остановись. Приди домой, остановись, отдохни. Расслабься. Пусть жизнь сделает всё за тебя». Я попыталась сказать ей, что ничего так просто не бывает. Что если я остановлюсь, то я просто подохну. Она, как и все, не слушала.
Он молчал, по привычке склонив голову на бок, слушая её.
Хмыкнула, делая глубокие затяжки, покачивая босой ногой.
- Стариков я тоже ненавижу. Терпеть не могу этих напыщенных моржов. Лысые, без волос, беззубые. Страшные неблагодарные ублюдки. Тоже сидят на шее государства, и постоянно брюзжат слюной, что им что-то не нравится. Хотя эти лысые моржи переживали те же чувства, что и мы. И что им не нравится? Звери.
Он засмеялся, она, поддавшись эмоциям, тоже хихикнула. Рассуждая вслух, она в бесконечный раз закурила, ногтями впиваясь в фильтр сигарет и туша их на трупах пепельных собратьев переполненной пепельницы.
- Почему нельзя родиться, побыть ублюдошным спиногрызым, и сразу стать стариком? Не живя жизнь, промежуток длинною с расстояние глаз касатки. По бокам. По одному. И между -пространство, где ничего не видно и нет. – он захохотал во весь голос. – и чего смешного? – в её тоне слышались нотки обиды.
- Я просто себе это представил. Глаза касатки с расстоянием между - километр. – заправляя белый локон, он потянулся к столу, взять свои сигареты. Щелкая кремнем зиппы, прикуривая, с улыбкой.
- Ничего не хочу. – хмурясь продолжила она- не хочу ничего отмечать. Ненавижу праздники. Не хочу ничего некому дарить. Ненавижу когда что-то дарят мне и достают тупыми мелочами, которые мне не нужны. Тратят моё время и деньги. Я бы с удовольствием забилась бы в угол и поспала. Не хочу никуда ехать. И не хочу быть с Пашей. – краем глаза она заметила его удивление, затягиваясь, с глубоким выдохом тихо проговорила – такому интеллигенту как он, нужна не такая как я. Либо он начнёт меня менять, либо я начну сама меняться. Он хочет меня забрать. Может быть выйдет что-то из этого стоящее, только боюсь, один раз увидев меня его родители не оценят.
Он засмеялся. Она хмыкнула, потягиваясь, разминая затёкшие конечности, прикусывая фильтр сигареты, затягиваясь.
- Я же не всегда такая интеллигентная и сложносочетаемая, как я с ним. Нужна ли я буду со своими заморочками и занудством, насквозь больная потом кому-либо там, в городе. Где у меня никого нет?
- Мне кажется… - задумчиво проговорил он, стряхивая пепел. Она скосила на него взгляд, вслушиваясь. – что тебе никуда не надо ехать, как минимум пока ты не закончишь школу и тебе не исполниться 18. Ты же не сможешь в любом случае там находится долго без каких-либо документов. И потом, если ты уже поставила цели с этой школой, то надо их сделать.
- По сути это не так важно.Ты же знаешь что мне всё равно на всё, и я могу спокойно на всё забить. Потому что у меня ничего нет. И если что и терять – то я возьму торбу с основными примитивными вещами, но к сожалению. Уйдя на улицу я выживу.
- Это не так. Если бы ты не хотела поставить и выполнить эти цели, ты бы не ставила их. И потом, не гадай, пусть сложится так, как сложится.
- Не только я виновата. Что со своим образом жизни я не тяну какую-то глупую вечёрку, и не могу быть идеальной. Нормальной.
- Это да… Не драматизируй всё же. Вообще! – перегнувшись через низкие перила кровати он, обняв её за талию и потянул к себе. – Хватит депрессовать, ложись спать.
- Хочу сама! – запротестовала она, мягко выпутываясь из объятий. Он выпустил её, она перелезла на кровать, зарылась в одеяло. Пробурчав – холодно. С тебя – окно, занавеска, и свет, – она ехидно улыбнулась.
- Ленивка.
Они многое успели обсудить. Собрать разные крючки. Но в конце концов сон поглотил их, делая их людей свой собственный шерстяной свитер.

2 крючок.
Ночь. На пол ползёт холодный промозглый воздух, поглощая то тепло, что было наколдовано лампами и батареей. Она сидела на полу, прислонившись спиной к деревянному шкафу, в широких джинсах, вязаных белых носках, мужской свободной рубашки в синюю клетку. Уткнувшись в ладони, она горько плакала, окруженная многочисленными пакетом из магазинов. Не разобранные вещи занимали определённое место в комнате, привлекая отблеском лунного света на глянцевых поверхностях. Рядом, на ковре стояла пепельница, лежала пачка сигарет наполовину пустая, зажигалка. Телефон, медленно тлеющая сигарета, в пепельницы создавая дымовую занавесу, создавая образы для просторы фантазии слёз. Музыка, доносящаяся из плеера. Представление – обычный катарсис. По сути ничего серьёзного… Только не для неё. Она не смогла в очередной раз справиться с каким-то нахлынувшим эмоциональным порывом ветра. Он накрывал её в течение долгого времени. Сидя вот так, она ругала себя, что не может остановиться, и ругала себя за то, что проявляет такую слабость, когда устаёт. Что так нельзя. Однако сомнения «а как тогда можно» – тянули сильнее. Сжимая до боли в ладони платок, когтями царапая собственную кожу, со злостью сжав зубы, она пыталась успокоиться и взять себя в руки. Вспомнила, как обычно где – либо позволяла таким слабостям в подушки или вынося всё во что-то мягкое. Трудно представить, что вся одежда пропитана слезами.
- Ну сколько можно. Уже большая девочка, а плачешь как ребёнок, по глупым причинам, по глупым слабостям. Есть хуже, люди хуже, и жизнь у них труднее. Соберись. – она вытирала рукавом слезы, царапая пуговицами щёки. Дрожащими пальцами держала сигарету, пытаясь сделать последнюю затяжку, судорожно выдохнула, с неистовой злостью пытаясь затушить окурок, другой рукой нащупав телефон. Не решительно, она нажала на клавишу вызова, в голове пытаясь перемотать всплывающие картинки одиночества. Как только Он взял трубку он залилась слезами, ей не надо было что-то говорить, что бы Он понял её состояние. Она знала, что ничего кроме как услышать Его голос, ей больше ничего не нужно. Просто в жизни бывают такие моменты, когда ей надо знать что просто есть он. И не надо слов утешения. Ничего, кроме осознания, что он, правда существует. На то, что бы описать текстом причины её состояние – буквы не нужны. Ведь, по сути, невозможно описать не одно состояние буквами, звуками или словами. Потому что у каждого они свои. Успокоившись, после разговора, он заставил её улыбаться. Только не останется ли это очередным крючком сейчас –а потом растянутой ниткой, которая создаст ещё одну прорезь в её жизненном покрывале?
3 Крючок.
Комната. Коробка. Лишь музыка и странности состояния. Настроение, выражающее не то нейтральность, не то маленькую радость. Пустота во взгляде. После приезда она так и не разделась, стояла посреди коробки. Босиком на мягком ковре, и одинаково ровно крутила игрушку йо-йо, в образе хеллоу кити, которую ей подарили недавно. Она начала уходить в какие-то логические мыслительные процессы о скорости вращения, количествах возможных кругов и вариаций игры. Но решила просто насладиться пустотой, и систематичным звуком царапающей пластмассы о её ногти, во время одного уровня касания игрушки и её ладони. Её жизнь это книги, фразы, пустота, сладкое, игрушки и животные. Забавное получается полотно. Интересно лишь какого оно цвета.


У каждого крючка есть ворсинка нити, вносящая свой вклад в общей вид нити, соответственно и крючка вязанного мягкого шарфа жизни. Он меняет лишь цвета, которые никому не известны. Даже ей. Но из таких нитий и мелочей состоит вся неизвестная жизнь.
В ожидании очередного приключения

13 декабря 2011

@темы: Главы Жизни, Рассказы

---

Я стираю тебя, ластиком с нарисованным слоником.

Я ненавижу тебя. Просто помни об этом. И ничего кроме ненависти к тебе у меня нет. Чистая, со вкусом злости. Течёт по моим пальцам, в медицинские сосуды. В ответ на всё, что ты оставил. Я скомкаю это для тебя в снежки чёрной грязи, я буду бросать это в тебя с криками и злыми слезами. И пусть тебе будут больно. Что бы касаясь это были камни, а не снег. Что бы ничего кроме боли ты больше не помнил. Ничего кроме зла, не ждал. Потому что люди как люди. И ты как все. Ничего не изменно. Пропади...Завтракай по утром со вкусом зла и горести, кури сигареты солёные. И когда-нибудь ты будешь сидеть в своей жизни и читать очередную книгу, когда тебе будет много лет. А там рядом с тобой будет Она. И будет готовить тебе утренний кофе. И тогда ты вспомнишь, как каждое утром пил это кофе в моей комнате, душной от дыма, смешанным с запахом счастья и ночных стонов. Тёплых объятий со спины, что ты так не любил. Ничего не будет. И ты не увидишь на расстояние, как я неуклюже, в твоей рубашке, залезаю почти каждое утро на подоконник, что бы помахать тебе, или улыбнуться. Помни о том, что был кто-то, кто был тебе предан, и что больше такого не будет. Ты захочешь вспомнить и ничего кроме боли, которая душит, тобой не овладеет. Лишь потому что я отрезаю всё это. Выкидываю. Так же тяжело в первое время, как твой крест на моей груди. Но сейчас это гордость. Как трофей. Я научилась без тебя, в изращённой форме счастье. Потому что не было толком бытия, где не испорчены грани... Ничего кроме омерзения, такой же липкой гадости, которой ты поливал за спиной. Пусть останется пустота, как в чёрном пакете, с моими вещами. Я стираю тебя, ластиком с нарисованным слоником.

@темы: Главы Жизни, Рассказы

---

Революция радужных зебр.

Переключила Shift-Alt, как всегда, глотнула кофе. Глаза закрываются. 7.30 утра. Я не знаю, о чём конкретно хочу написать, просто знаю, что надо и хочется. И не важно , что руки почти не двигаются от усталости или просто не хотят . Чихнула. Раз. Второй. Я болею если что. Кажется, простуда. На прошлой неделе одноклассница позвала меня в кино. Ночь кино с Джонни Деппом. Выходной, ночь, почему бы и нет? Я взяла билеты на себя и любимого, и думала, что отлично проведу время в обществе людей, которые мне близки и дороги. Господи, как я люблю ошибаться. Наверное, это и есть мой удел – качественно ошибаться. Я не выспалась. Проспала всю субботу, до 4 вечера, но я не выспалась. Потому что болеть это ужасно. Не важно, чем и когда. Ты всегда болеешь противно и не во время. Я хотела поехать в платье, быть женственной, красивой что ли… Помучаться, на каблуках. Всё складывалось отлично – по планам, я не болевшая, он на рыбалку после кино, одноклассница счастливая, с лучшей подругой. Тем более-после недели трудной учёбы, где карты все рушатся, планы тоже в клубке запутанных ниток крепкого покроя. Но мне мечтать нельзя. Планов строить тоже. Приехала я туда абсолютно разбитая. В джинсах, в белой блузке с оборванными рукавами, фиолетовым шарфом, рыжими неуложенными волосами, подведённые глаза, кеды, потёртая полупустая торба. Денег на то, что бы просто купить воды в кино не было. Но нелогично было сидеть всю ночь и ничего не есть. Пришлось тратить деньги, которые я должна. Других всё равно у меня нет. Да и лес с ними, это бумажки. Я не работаю. Не могу и не хочу. Недавно в жизни я приняла решение остановиться и подумать. Как минимум – всё разрушить старое, как максимум – постараться просто всё изменить и в первую очередь себя. Я закурю, вы же не против? Горло почти не болит, так что мне немного легче писать за две минуты то, что в мыслях, ибо мыслей в принципе как таковых нет. Затянулась. С таким наслаждением я прикурила…Но это предыстория.
Всё началось наперекосяк с самого начала. Ну, то есть с утра. Приехала я, туда молча, по дороге меня более менее встрясла одноклассница по статусу – близкий друг. Хотя бы немного подняла настроением тем, что у неё – был один из лучших дней в её тоже не сладкой жизни. Что-что а радоваться, когда кому-то хорошо, я, к сожалению умею. А потом было кино, ром-кола, сплошная усталость, мысли под впечатлением нового фильма, перерыв-перекур. Приятный осадок после второго фильма. Перекур – и уже тогда полное осознание, что через полтора часа он уедет, утро проведётся без романтики – в объятиях любимого. Да и вообще, это как-то комично – у меня нет денег, пустой холодильник, дома меня никто не видел и не слышал ближайшие три дня и ночи, и телефон не звонит… Последняя пачка сигарет – я оторвусь на ней, описывая всё это. Пожалуй, шиковать так с роскошью. Все осознание пришло как всегда в одиночестве. Мысли о письме и желание что-либо накатать (редкость) – в свободе движения. Всю ночь я мучилась, что потеряла зажигалку. Но пока я шла до метро у меня была одноклассница, которая исправляла это положение. Он ушёл, когда начался третий и последний по совместительству фильм. Остаток своих негативных эмоций, борьбы со сном, болезненной слабостью я отыгрывала на позиции закинув ногу на соседнее пустое кресло, полубоком, глядя в экран на Джони Деппа в 1660 году, который заболел сифилисом и в последствие, умерев от всего, что только можно. Выйдя же на своей станции, я была уже полным мясом. Да, господа, мясо. Настроение стало хуже, чем вечером раньше. Мыслей не было вообще никаких, и ничего кроме плеера, и тепло метро меня не грело. Вышла на улицу, достала сигарету, но зажигалки нет. Рядом палатка с шаурмой, стоят молодые бритые люди. Ты деликатно просишь огонька, в ушах на всю при этом орёт попса, да и выглядишь ты тоже не очень. Отказ. Стоишь на остановке. Темно. Приехав в кино, тоже было сумеречно, словно вечная ночь… Трамвая нет. Огня нет. С сигаретой в зубах, в истерическом смехе, хлопнув руками себя по бедрам, я неожиданно громко для всех восклицаю «молиться мне тоже не кому, если все резко бросили курить, то ничего не остаётся кроме смерти от рук маньяка?» и продолжаю пересекать абсолютно пустой тротуар. Пару человек навстречу в парке, но они тоже почему-то не курят. Руки озябли, замёрзло всё то, что торчало на воздухе. Глотать стало больно. И вот, очередная компания, и очередная попытка пристать. Наверное, со стороны я выглядела очень странной, потому что с испугу девушка не могла найти зажигалку минуты 2 примерно. А я стояла и под плеер что-то бормотала. Уже проговаривала черновик этого текста. Меня разрывали и продолжают добивать наполненность пустоты и звучания тихой мысли вслух. Далее, за оставшуюся половину пути пустого, тёмного парка, прикуривала я уже от предыдущий сигареты, закутывалась в капюшон. Касаясь ледяными пальцами сухих губ, затягиваясь. Дойдя до прудов, неторопливо, руки сунув в карман, меня не было видно за стеной дыма от сигареты и холодного пара изо рта. Отблеск от фонарей ложились на чёрные кеды, и, глядя на плавающий ресторан посреди пруда, в голове обосновательно свило гнездо лишь одно решение. Ничего, кроме тех камней что под ногами, той воды что плавает в грязном пруду. Того ресторана, где травятся люди. Осени, что падала под ноги шумным ковром. Ничего, кроме ночного неба, холода звёзд, царапающего дыма горла, слёз от дыма сигарет, размазанной подводкой, длинными, криво наманикюренными ногтями по холодной коже лица. Ничего более никогда не будет настолько близко, когда тебе плохо и ты одна. Ни один человек, который тебя любит, и не будет провожать тебя в 7 утра от кино до квартиры, где кроме кошек и крыс тебя никто не ждёт. Ни друзья, с которыми ты улыбаешься, ни алкоголь, с которым ты плачешь. Ни одно живое существо, физически или морально не заполнит тебя, когда ты одна. Я шла по пустой дороге, начала пересекать перекрёсток, делая последние шаги к дому, не обращая внимания ни на что, с равнодушием в каждом эгоистичном движение, в капюшоне, ничего не видя, куря и руками в кармах. Блестя кедами, я шла по лужам, и не обращала внимания на промокшие ноги. Меня чуть не сбила машина. Приоткрылось окно, и какой-то узбек начал что-то лепетать. Я послала его к чёрту. На удивление, он, закрыв окно, поехал дальше. Наверное, искать Чёрта. Дальше, под дороге я шла абсолютно одна. Мокрый асфальт, 4 полосы. Я шла там, где движение было инерциональным со мной. Но мне было всё равно – собьют меня или нет. По крайне мере, это будет в спину и я не увижу кто и что. Свернув направо, я уже шла навстречу движению, курила. Шла ровно по дороге, меня осветило яркими фарами, зажмурившись, я отошла к тротуару. Это была единственная машина, что ехала по той дороге, и как на зло – уазик полиции. Забавно. Они бибикнули, остановились, я пошла дальше, они снова бибикнули. Я развернулась, показала фак длинным фиолетовым ногтём, в такой же ярко-фиолетовой перчатке, и пошла дальше. Фары удалялись, за мной не гнались. За время, пройденное от испуганной девушки до квартиры я не встретила не одного человека. Наверное, маньяки интуитивно тоже чувствуют меня. Хотя, в такое время они работают или спят. Подходя к дому, за мной как обычно, начали гаснуть фонари. Приблизившись к подъезду, я докуривала 10 сигарету, взглянула на мёртвые окна своей квартиры. Единственное решение, которое я приняла, остановившись в жизни, обдумав его со всех сторон, когда остановилась, единственное к чему я пришла – это в очередной раз быть одной. Эгоистично поступив не только к себе, но и к людям. Ведь ничего, не сопровождает тебя, когда ты наполнен пустой, кроме одного положительного уюта – это Свобода. Каждый раз, в разных абсолютно ситуациях, уровней мышления, времени, я прихожу только к одному – это то, что я никогда не променяю Свободу. На любовь, которая не греет, на секс, который не доставляет удовольствия, на мысли, которых нет и они со временем становятся лишь короче. На настроения, которое создаётся кем-то, но тебе это не заменяет хорошим. На дружбу, которая редко, но метко иногда попадается в твоём жизненном пути. Мне было так плохо, что идя по пустой дороге, я вспомнила момент, когда я стояла перед кабинкой белого цвета, ожидая своей очереди в розовых стенах женского туалета кинотеатра. Только с одной мыслью – в плеере, взяв за шкирку его, подальше в темный угол, и до изнеможения заниматься с ним любовью. Что бы потом, в перерыве, покурить, идти смотреть фильмы с Джони Деппом, со сладким попкорном, последних рядов, коко-колой, и хотя бы каким-то удовлетворениям прихоти. Забавно. Я улыбнулась. Что тогда, что сейчас. Но сейчас, я, пожалуй, снова закурю, сделав перерыв этого бесконечного текста, который я неотрывно строчу вот уже ровно 34 минуты. Болят запястья, от сгиба клавиатуры, пальцы, от стуканья по клавишам, насморк, который идёт просто так, по прихоти моей болезни. И курения. Каприза моих лёгких, и исполнения моих мечтаний. Ведь каждая сигарета для меня миллионы картин. В дыму я рисую всё то, что мне хочется. Мечтаю.. нет. Я просто не ухожу из своего мира, и пытаюсь жить миром реальности. Но, есть ещё одно. Решение, которое я приняла сейчас, в 16 лет, почти в 17 (как же быстро с каждым годом летит время). Я больше не хочу одевать каблуки, платья, шубы, шляпы, юбки… Сумки, перчатки, украшения и косметику. Потому что, прочитав всё этого, вы не поймёте не единого слова. Потому что никогда не встанете на моё место. Вы посчитаете это эгоизмом, самовлюблённостью, максимализмом. Вы обзовёте это как угодно, критикуя и брызжа слюной, доказывать свою правоту. Мне всё равно. Это – моя правда. Есть те, кто примут её. Есть те – кто нет. Проклятие то, что я девушка, и быть уже такой не хочу. Я вообще не хочу никем быть. Так уж вышло. Мне нравится ПРОСТО БЫТЬ. Собой. Я устала наряжаться для вас, что бы видели только обложку – хорошую, или плохую. Всё равно вас волнует только то – что я противоположной пол. Так вот. С этого момента этого не будет. У меня по прежнему женская логика, грудь, которую к сожалению уже не утянешь , длинные ногти и яркий лак с помадой в тон, который останется навсегда. Но теперь в силу вступают бесформенные майки, джинсы, тепло штанов и ровной обуви. Стабильности крепкого алкоголя по душе и настроению, мата во всей его привилегии – что бы я не сказала, вы все равно не поймёте и услышите своё. Как бы я не говорила. Идя вдоль осени деревьев, которая падала меня, кружа в вальсе, я шла когда-то по такой же осени и с мечом за спиной, и на каблуках в платье и шубе гламурности блеска, так и настолько чёрной, что ко мне боялись подойти. Сейчас я просто мясо, для вас – кто угодно, какая угодно, мне всё равно. Правда. Просто с каждым выбросом эмоций их всё меньше. Свыкнитесь, что доверяю я только своей кошке, курить буду всегда, трахаться люблю снизу, ребёнком останусь навсегда. Потому что с каждым годом я стану меньше думать, потому что я уже не думаю. Разучилась. Потому что я ходячий склад книг, которые читать не перестану, но жить ими я буду, только в своём мире. Буду по-прежнему носить единственный розовый атрибут своей одежды – носки с серыми котятами. Любить плюшевые игрушки, и эгоистично ненавидеть людей. Я никогда не придумаю ничего нового, но я неплохо справляюсь, когда пользуюсь перемешивая того, что меня окружает. Да. Пожалуй, это всё. Сейчас я пойду допивать кофе, докуривать пачку под музыку, и, в общем картина в одном предложение.
У меня завал в учёбе, нет денег, нет работы, пустой холодильник. И да, я сирота. НЕ спрашивайте почему – потому что. Батя умер, а о матери я ничего не знаю. Ммм… в личной жизни я вполне счастлива – просто другого, как он точно не найти. И самое катастрофичное, не то что я буду продолжать голодать ближайшие дни, а то что кончились сигареты и я не выйду на улицу, потому что точно свалюсь по болезни.
Я по-прежнему люблю одну единственную женщину в своей жизни. Но появился мужчина, которого потерять я себе не позволю. А если потеряю, то только потому, что он уйдёт сам по какой-то ну оооочень веской причине. Изменять ему у меня просто, простите за комичность, не встаёт. Я по-прежнему верю, что слоны гуляют по улицам, верю в домовых, разговариваю со стенами и слушаю джаз. Ещё я такая же честная и очень прямая.
На этой странной ноте я закончу. Прочитают те, кто прочитают. Оценят те, кто оценят. Останутся те, кто захочет. Но помните, что в вашей критики я не нуждаюсь – критикуя, на мои электронные строчки, протирать монитор от вашей слюны и дерьма в мой адрес будете вы сами.
Я люблю вас. Терпеть не могу. И не стану.
Всем спасибо за внимание, все свободны.
Не ваша Я – Ди.
23 октября 2011 год.

P/s даже когда я стану старше, и переживу ещё очень много всего, я никогда не буду смеяться над своим прошлым. Забудьте вы эту дурь… Над больным не смеются, не потому что болит, а потому что я не помню.

Будет хуже.

Вот как-то так, котятки.

@темы: Главы Жизни, Порывы, Рассказы

---

Мда, если говно в жизни в юности человека считается максимолизмом, только что бы отмазаться... То мне искренни жаль этот мир, который никто не попробует понять детей, встав на их место. Интересно, как потом это будет называться? в 20? 40? Старость, кризис среднего возраста...
Тупые отмазки...Мне не нужно доказывать, что у меня что-то плохое в жизни твориться. Если кому-то надо - тот и будет участвовать. И поймёт меня ровно настолько, насколько надо. Мне надоели люди, которые говорят мне о том, что я вру о своей собственной жизни. Как минимум глупо - как максимум абсурдно. Я просто ничего не скрываю. Мне всё равно. Ещё меня раздражает, что все кидают с криками "борись". Жаль что в мозгах окружения не разу не промелькнуло такое "иногда можно просто остановиться, потому что так надо". Я не леплю себя, потому что не люблю себя. Меня лепит окружение. Я как зеркало. И если Вам не нравится - это не мои проблемы.Не надо удивляться что я злая. Когда вокруг сплошное непонимание ничего другого не предполагается.Пусть меня называют слабой, это делает меня только сильнее.Кого-то дома встречает мама. Кого-то - любимые. Кого-то тепло. А меня дохлый кот. Люблю этот охуенный мир. Чтоб он покатился на хер с этой долбанной вселенной, с её проклятой логикой.

@темы: Главы Жизни

---

6.30 утра

Она бегает в морского цвета балахоне по квартире, в больших, мягких, явно не по размеру тапках, в забавных трусах в рыже-белую полоску. Бежать старается не слышно, что бы не разбудить домашних. Всю ночь она проработала перед монитором, вспоминая что такое писать критику, не спать в ночь концерта, и на следующей день, вся в работе, разных делах, и домашних заботах. Сейчас, после ночи очередного отчёта, она вспомнила что поставила на быструю стирку машинку, и напрочь забыла про неё, а до 10 утра надо успеть убрать всю комнату. Сделать лёгкую перепланировку, а то она окончательно погрузиться в этот хаос. До этого она была очень унылой и засыпала перед монитором, не могла нормально настрочить ничего без ошибок, хотя мозг по привычке работал, и мыслей и вдохновения было много, но выразить не было сил. Однако всё переселив, всё написано, всё отправлено что надо в это, теперь она в ожидание ответов редакторов, что бы окончательно отправить в качестве "резюме" двум журналам на рассмотрение, и вдруг возьмут? Но на данный момент она бегает в своих трусах, с плеером. В котором орёт латино, в пританцовку, и со стороны наверное всё очень шумно и слышно. Но для неё - на максимуме старания, что бы никого не побеспокоить. Когда она с тазом на голове вышла из ванной, по кухне, в направление в комнату, к сушилке, пританцовывая шаг латино, и при этом в стиле Эйса Вентуры - проснулись даже ленивые толстые коты, которые от такого зрелища спросонья разбежались по углам. А стоя перед сушилкой она долго не могла понять, задумчиво глядя на три разных одиночных носка, и переведя взгляд на таз нагруженным бельём, где могли быть пары... В последствие, пазл был с удовольствием собран. Оценён. И в дальнейшем, она побежала обратно в ванную, танцую на кухне с тазом, и напевая Мамбу, поставив таз, она сделала себе кофе, и вместе с ним зависла в обсуждение собственной работы, в очередной раз обсуждая отчёт и редактирование со стороны своего друга. Спросонья долго не могла осознать ошибки, на которые он ей указывал, думая про смысловую нагрузку, а оказывается причина была в её "любимых" окончаниях. Отправить надо сегодня, а на свежую голову редачить она смогла бы только послезавтра, так что приходиться жертвовать и отправлять что есть. Правильным людям, виднее, что правильно. Не о чём не думая, ничего не планируя, день ото дня. Только сейчас она это она, но все способны на слабости. У каждого своё 6.30 утра. Например, её сосед, в это время гуляет с бульдогом расцветки шоколада. И дворники заканчивают подметать. А ещё обычно либо уже наступает рассвет, либо только планируется. В зависимости от прихода сезона. Или кошки. Приходит кошка - и для неё это свой собственный рассвет. Сейчас она сидит на подоконнике, играет тихий джаз, рядом, положив треугольную морду на колени, мурчит её личная овечка серого цвета. А сигарета пусть и не любима, но желанна. А небо пусть и не ясное, но такое же свободное и родное. Если не люди, то мир уж точно ждёт и наблюдает за ней в такие моменты с улыбкой, которые оценивать должен только любимый...

@темы: Порывы, Рассказы

---

7 сентября 2011 год

Она опустилась до такого состояния, когда сама того не понимая, является социопатам, или самым эмоциональным существам, каждой клеточкой ощущаю что её окружает. Соприкаясь с этим абсолютно ненароком.
Она непроизвольно стала свидетелем своей собственной жизнью, следя со стороны и глядя на себя, и одновременно самостоятельно принимая решия, как никогда-либо. Так вышло, что она не понимая ничего, осознавала практически всё. По крайней-мере всё что, её как минимум окружало. непроизвольно она начала слышать и видить, но только не так как видят и слышат все, а просто сильно. Не побоюсь этого слова "гармония".
О модернизации её состоянию можно подобрать много описаний. Эпитетов, метафор. Но не одного объяснение. Не одной причины прояление того, что её окружает. Симбиоз чувств, которые окружают её, и только её.
Точно так же, как нереально описать всеми возможными эпититами Ваше состояние, симбиоз тех клетов, и функций, фрикции которые на данный этап сводят Вас с ума.
В общем, проще. Очередное сумасшествие, без выражение определения, и никакого проявления адекватности реакций на окружающую среду.
Слова, которые облегчают выражение собственной души. Ничего более, однако силу своего выражения и состояния они не смогут взять и ослабить на много или насовсем. Только на чуть-чуть.
Иначе совсем разлениться.
А ей нельзя лениться. Совсем.
Нельзя же быть во всём таким же как и все. Например в пороках точно нельзя.
А то станешь одни целым того, что не надо.
Ну и Бог с ним.
Верней с ним Сатана, с пороками.
А Бог с нами.
Или не с Нами.
Но мы-то есть...

@темы: Главы Жизни

---

Село Пречистое.

Плача дымом сигарет,
Сквозь пар кастрюль натянутый скелет.
Скусав все нервы до нуля,
В усталости откинув плечи,
Уйти в объятия сладосного дня,
Лишённая победы.
Ища очередную чашу злата,
Через дорогу угнетающий углей,
Ища покой в уединение планеты,
И не найдя, в момент печали,
Скрываться в маленьком тепле.
Мечтая, вспоминая, кусочек своего
Тепла. Узнать, что света нет, рыть
Землю, пробивая солнце.
И двигаться сквозь крики звёзд,
Чтоб с проигравшею улыбкой,
Сказать родной "мама, я жива".
В раю всем людям, как в аду.
Не понимаю их природы.
Сквозь летопись, сквозь век,
Ты помнишь все пререгативы "а" и "я".
Мама, когда-же я увижу вновь тебя?
Устала, поругаться не с кем.
Любить столь близко и понятно - тоже.
И в сливе недозревшей,
Мне не с кем горя разделить.
Когда один душой и телом,
Я лучше солью застрелюсь.
По вечерам, одна-одна,
Сидя в коморке ветровой,
Общаюсь с лайкой и блохой.
Что взять, коли блоха болонки,
Знает поболее меня,
Чем ветровая блонда,
Что лясы точит об меня.

@темы: Стихи